CHA MẸ MONG MUỐN NHỮNG ĐIỀU GÌ Ở CON

 CHA MẸ MONG MUỐN NHỮNG ĐIỀU GÌ Ở CON CÁI?

Sinh con ra, nuôi con khôn lớn không phải việc dễ dàng. Cha mẹ luôn là người hi sinh tất cả để cho con được sống và phát triển trong môi trường đầy đủ và tốt nhất. Dù hy sinh nhiều cho con nhưng chẳng bao giờ cha mẹ mong mỏi được con đền đáp mà chỉ mong con có một cuộc sống như con hằng ao ước mà thôi. Đặt địa vị là một người con, có bao giờ ai đó  tự hỏi mình rằng cha mẹ mong muốn điều gì ở mình không? Luôn luôn chỉ có con cái mong muốn đòi hỏi ở cha mẹ mà chưa từng hỏi xem cha mẹ mong muốn điều gì ở mình. Cùng Ngọc Minh tìm hiểu ngay điều đó trong  hôm nay nhé.

Cha mẹ luôn là chủ đề được đi vào thơ ca, là chủ đề mà biết bao nhà văn, nhà thơ, nhạc sĩ lấy cảm hứng để viết. Tình yêu thương của cha mẹ luôn vô bờ bến dành cho con cái. Cha mẹ luôn mong muốn con mình có những điều sau:

1-Có sức khỏe tốt.

Mong con sinh ra và lớn lên có sức khỏe tốt

Có một sức khỏe tốt có lẽ sẽ là tài sản lớn nhất của cả một đời người. Có thể khi còn trẻ chúng ta sẽ không để tâm tới việc chăm sóc sức khỏe nhưng đến một độ tuổi nào đấy bạn trẻ ta sẽ thấy rằng sức khỏe luôn là điều quan trọng nhất.

Khi còn bé ta luôn có cha mẹ chăm sóc từng li từng tí cho từng bữa ăn, giấc ngủ. Khi lớn lên rồi, phải tự chăm sóc bản thân chúng ta mới thấy nhớ tới những ngày được cha mẹ chăm sóc.

 Trên tất cả, cha mẹ chỉ mong muốn con cái của mình luôn khỏe mạnh, chỉ cần có sức khỏe tốt là cha mẹ cũng yên tâm rồi.

2-Mong con luôn vui vẻ, hạnh phúc.

Ai ai cũng luôn mong muốn cuộc sống được vui vẻ, hạnh phúc. Đó là ước mơ của rất nhiều người. Cha mẹ vẫn luôn cố gắng làm việc thật nhiều, kiếm thật nhiều tiền để có điều kiện chăm sóc thật tốt cho con, đáp ứng những thứ cần thiết cho con chỉ mong sao con sống được đầy đủ, đỡ khổ. Với bất cứ người cha người mẹ nào cũng có suy nghĩ đời mình có thể khổ, có thể vất vả nhưng nhất định không để con cái phải khổ như bố mẹ. Liệu có tình yêu nào to lớn, vĩ đại như tình yêu thương cha mẹ dành cho con cái hay không?

3-Mong muốn con thành công.

Bất cứ ai cũng luôn mong muốn được thành công trong cuộc đời, được thành công trong công việc, sự nghiệp. Nhưng đã bao giờ bạn trẻ  tự hỏi liệu rằng thành công của cha mẹ mình  là gì không?

Thành công của cha mẹ chính là nhìn thấy con cái trưởng thành, thành công. Có thể khi con còn trẻ ,con ước mơ nhiều về sự nghiệp, về các mối quan hệ trong cuộc sống. Nhưng khi con trẻ  có gia đình rồi sinh con thì việc con cái thành công chứng tỏ cho mọi người  thấy rằng cha mẹ đã thành công trong việc nuôi dạy con cái. Đó chính là thành công mà bậc làm cha, làm mẹ nào cũng mong muốn nhất trong cuộc đời.

4-Sự tôn trọng từ người khác dành cho con.

Ngay từ khi còn nhỏ, cha mẹ đã luôn dạy dỗ cho nhiều điều, từ những điều nhỏ nhất tới những kiến thức cần thiết để tồn tại, để phát triển. Cha mẹ cho con trẻ  từng chữ, từng số, dạy con cách đối nhân xử thế, dạy con  cách giao tiếp và ứng xử trong xã hội….

Cha mẹ luôn là người hiểu rõ nhất rằng dù có muốn thì cha mẹ cũng không thể ở bên cạnh con mãi mãi, không thể dìu dắt con và lo lắng, dìu dắt con đi suốt cuộc đời. Vậy nên tất cả những bài học, những kinh nghiệm trong cuộc sống đều để con có thế cố gắng ngẩng cao đầu trong cuộc sống, sống thật tốt để không ai có thể chê bai, ghét bỏ con. Mong con sẽ được mọi người tôn trọng và yêu thương. Chỉ vậy thôi thì cha mẹ đã mãn nguyện lắm rồi.

5-Xây dựng gia đình hạnh phúc.

Mong con trưởng thành, xây dựng gia đình hạnh phúc

Có rất nhiều bạn trẻ khi lớn lên, ra trường đi làm rồi bị cha mẹ giục việc lấy vợ, lấy chồng. Với cha mẹ, không cần con phải hướng tới mục tiêu gì xa xôi chỉ cần con đủ khôn lớn, có thể tự lo được cho gia đình, công việc ổn định rồi thì xây dựng gia đình. Có lẽ với bất cứ người cha, người mẹ nào khi nhìn thấy con có gia đình, con cái ổn định là họ đã cảm thấy mãn nguyện rồi.

Hơn ai hết cha mẹ là người mong mỏi được bế những đứa cháu, giúp con mình  chăm nom các cháu để con mình  có thể yên tâm công tác bên ngoài.

 Cha mẹ luôn là những người vĩ đại nhất, tuyệt vời nhất. Là người sẵn sàng đón nhận, ôm con  vào lòng khi con  gặp khó khăn, là người đứng phía sau mọi thành công của con. Điều cha mẹ mong muốn ở các bạn trẻ không phải sự giàu sang, không phải vật chất, đơn giản họ chỉ mong các con  thật khỏe mạnh, được làm những điều mà con  muốn, có gia đình con cái đầy đủ, hạnh phúc. Họ mong con có cuộc sống luôn vui vẻ, ổn định. Tất cả chỉ vậy thôi.

NHỮNG SAI LẦM CỦA BỐ MẸ ẢNH HƯỞNG ĐẾN TƯƠNG LAI CỦA CON

Việc áp đặt suy nghĩ, cảm xúc của cha mẹ lên con có thể khiến đứa trẻ mất tự do, thiếu độc lập, rồi trở thành "thảm chùi chân" của người khác.

Cần con thể hiện tình cảm với mình

Nhà giáo dục của Đại học Bang Michigan, Kendra cho rằng, việc bắt trẻ thể hiện tình cảm gượng ép hoặc thể hiện tình cảm khi chúng không thoải mái sẽ khiến trẻ nghĩ rằng đôi khi mình không được toàn quyền quyết định cơ thể mình.

Trẻ sẽ cảm thấy mục đích chính của nó trong cuộc sống là làm hài lòng người khác. Con bạn có thể cảm thấy nhu cầu của bản thân chỉ là thứ yếu và mình không có quyền riêng tư.

Cách nuôi dạy con sai lầm sẽ khiến sau này lớn lên, đứa trẻ nghĩ bản thân vô dụng khi không làm hài lòng người khác. Con trẻ dễ cảm thấy bất an và đánh giá thấp giá trị bản thân.

Bắt con chịu trách nhiệm với cảm xúc của cha mẹ

 Đúng là việc đổ lỗi sẽ làm tăng khả năng kiểm soát đối với con trẻ và giảm gánh nặng nuôi dạy con của một phụ huynh độc đoán. Đứa trẻ dễ quản lý hơn nhưng chất đầy nỗi sợ hãi, ràng buộc về đạo đức. Con trẻ sẽ chọn hướng dễ dàng vì chúng yếu hơn.

Lớn lên, chúng chỉ co ro trong một giới hạn vì nỗi sợ đã lấn át tất cả. Đứa trẻ trở thành một người ngoan ngoãn nhưng không tự do và hạnh phúc.

Bắt con kìm nén nhu cầu chính đáng

Chẳng hạn như Cha Mẹ ép con tham gia môn thể thao hoặc chọn nghề Cha Mẹ cho là tốt, nhưng đứa trẻ không thích. Chúng có thể trở thành một người nổi loạn để chứng minh mình sẽ không đáp ứng yêu cầu của bất kỳ ai.

Hoặc con trẻ có nguy cơ là "tấm thảm chùi chân" của người khác, khi không thể tự bảo vệ mình, khiến bản thân bị lợi dụng bởi những kẻ hung hãn.

Cha mẹ "trực thăng"

Cha mẹ được ví như những trực thăng, luôn bay lở lửng trên đầu con trẻ, kiểm soát mọi thứ liên quan để trẻ vì nghĩ sẽ giúp con trẻ an toàn.

Về cơ bản, Cha Mẹ có mặt để cứu con khỏi mọi hậu quả, cả tốt và xấu. Tuy nhiên, hành động đó làm con trẻ hiểu nhầm rằng thế giới và con người không an toàn. Suy nghĩ này sẽ hằn sâu vào đầu con trẻ khi nó lớn lên.

 Tính độc lập rất quan trọng. Những điều đơn giản như chơi một mình có thể sẽ rất cần thiết trong quá trình phát triển của con trẻ. Chúng học cách tự giải trí và có hoạt động độc lập để tự tận hưởng mà không cần người khác giúp đỡ.

Bỏ qua các câu hỏi nghiêm túc của con

Nếu hành động như vậy, Cha Mẹ đang bỏ lỡ cơ hội tác động tích cực và giáo dục con trẻ. Đứa trẻ cảm thấy an toàn nên mới đưa ra câu hỏi và chúng cần được tôn trọng. Chúng cũng ngầm hiểu mình có thể hỏi những câu này và đến gặp cha mẹ để hỏi khi cần.

Thay vì bỏ qua câu hỏi của con trẻ, hãy làm con trẻ cảm thấy thoải mái, cởi mở. Hãy tập trung nhất có thể khi trả lời.

Ép con kết bạn

Cha Mẹ có thể khuyến khích con trẻ kết bạn nhưng hãy lắng nghe chúng. Việc ép buộc con vào một tình bạn mà chúng không hứng thú, thậm chí không muốn sẽ khiến tình bạn đó thất bại. Hành động này dễ làm con trẻ cảm thấy không được lắng nghe. Chúng nghĩ rằng cha mẹ đã phá vỡ lòng tin của chúng.

 Nếu lòng tin liên tục bị lung lay, con trẻ khi lớn lên sẽ lo lắng, khó tin tưởng người khác. Chúng cũng có thể thấy bị cô lập, không thoải mái khi đứng cạnh người có địa vị xã hội.

Sự bất ổn trong gia đình

Sự bất ổn trong gia đình có thể là sự thay đổi nơi ở, người chăm sóc trẻ, tình cảm của cha mẹ (ly hôn hoặc có quan hệ ngoài luồng). Sự bất ổn có thể sẽ khiến con trẻ gặp khó khăn, đặc biệt nếu chúng trải qua những thay đổi lớn từ khi còn nhỏ. Ví dụ, khi một người trông trẻ đến và đi, con ngơ ngác không hiểu tại sao. Thói quen sinh hoạt của chúng cũng sẽ bị thay đổi. Đứa trẻ sẽ hình thành quan điểm: "Một người biến mất chỉ đơn giản là để được thay thế bởi một người khác".

Không tin tưởng con 

Tin đứa trẻ khác mà không tin con mình, không cho chúng không gian để thử nghiệm có thể phá vỡ lòng tin giữa con trẻ và cha mẹ. Loại hành vi này sẽ dễ khiến con trẻ nổi loạn, làm những việc không nên làm. Hãy cho con trẻ thấy Cha Mẹ tin tưởng con bằng cách giúp chúng hành động một cách chính trực và trung thực.

Gắn trải nghiệm cá nhân của Cha Mẹ lên con

Ai cũng có nỗi sợ hãi và mối quan tâm riêng. Ai cũng muốn con mình được an toàn và hạnh phúc. Nhưng nếu Cha Mẹ đặt nỗi sợ hãi và kỳ vọng cá nhân vào con trẻ, có thể khiến chúng buồn.

Chúng dễ nhầm nỗi sợ hãi của cha mẹ với sự thất vọng và tin Cha Mẹ nghĩ con trẻ sẽ thất bại. Con trẻ sẽ cảm thấy không được hỗ trợ và không an toàn.

Thiếu cuộc đối thoại cởi mở với con trẻ

Trong thời gian sinh sống hơn 60 năm Ngọc Minh thấy hầu hết gia đình đang thiếu đi sự đối thoại giữa con cái và cha mẹ, cụ thể là những thảo luận, chia sẻ cởi mở. Những cuộc thảo luận như vậy sẽ giúp con trẻ thấy thoải mái hơn, đồng thời giúp cha mẹ nắm bắt được các vấn đề của con, để từ đó tìm cách tháo gỡ cho phù hợp. Thảo luận với con trẻ sẽ giúp liên kết tình cảm giữa các thành viên trong gia đình cũng như khiến các con cảm thấy được khích lệ trong cuộc sống.

Cha mẹ Việt Nam thường viện nhiều lý do như cách biệt thế hệ, không có thời gian, bận công việc…nên không có thói quen thảo luận hay trò chuyện với con trẻ. Tuy nhiên điều này sẽ khiến con trẻ có xu hướng bị cô lập trong chính ngôi nhà của mình.

So sánh với “con nhà người ta”

Hệ lụy của việc so sánh con mình với những đứa trẻ cùng tuổi là gánh nặng tâm lý trẻ phải mang theo trong thời gian dài. Những đứa trẻ bị so sánh với bạn bè thường có tâm lý mặc cảm. Sự việc này nếu xảy ra trong thời gian dài sẽ khiến trẻ có xu hướng tiêu cực trong cuộc sống. Nhiều em có thiên hướng sống bất cần vì cho rằng mình là người thừa trong gia đình.

Khi Cha mẹ so sánh con mình với những đứa trẻ khác tức là đang tìm cách triệt tiêu sự tự tin của trẻ. Trẻ mất đi sự tự tin đồng nghĩa mất đi tính phản kháng. Trong trường hợp này, trẻ có 2 xu hướng phát triển là thu mình, sống khép kín, cam chịu hoặc sống bất cần, có thiên hướng bạo lực.

Cả 2 xu hướng đều rất nguy hiểm, vì thế các bậc phụ huynh tuyệt đối không so sánh con mình với bất kỳ ai đặc biệt là so sánh trực tiếp trước mặt chúng hoặc có sự hiện diện của người ngoài. Hãy để các con được sống đúng với bản thân mình. Việc tạo một hình mẫu để so sánh không phải là một phương pháp giáo dục đúng đắn ngược lại còn phản tác dụng.

Ngoài ra phụ huynh cũng nên đồng hành và hỗ trợ con nếu nhận thấy con đang gặp một số vấn đề. Tâm lý của con trẻ khi thay đổi rất dễ để nhận biết. Phụ huynh chỉ cần để ý con một chút là có thể nhận biết ngay.

Không tìm hiểu bạn mà con chơi cùng

Người Việt Nam có câu “Gần mực thì đen, gần đèn thì rạng”. Tuy nhiên nhiều phụ huynh thường không tìm hiểu nhóm bạn mà con mình đang chơi cùng. Cụ thể nhiều bố mẹ không biết con cái mình đang chơi với những ai, loại bạn đó thế nào?

Cha mẹ nên tìm hiểu về nhóm bạn của con mình các thông tin như tuổi tác, công việc, hoàn cảnh gia đình...Tìm hiểu những điều này không phải để phân biệt giàu nghèo mà để giúp con trẻ định hướng việc chọn bạn mà chơi.

Đối với việc nuôi dạy con cái, Cha mẹ không chỉ hiểu rõ về bạn của con mà phụ huynh cũng cần phải có sự tương tác, giúp đỡ nhau trong việc giáo dục trẻ.

Một số gia đình thường cố tạo khoảng cách với nhóm bạn của con, hoặc tỏ ra khắt khe quá mức khi bạn đến nhà để thị uy. Điều này là không nên vì nhiều khi con trẻ tâm sự với bạn bè còn nhiều hơn nói chuyện với bố mẹ.

Nhiều cha mẹ nghĩ rằng họ đẻ con ra thì họ là người hiểu con nhất. Nhưng đôi khi bạn bè mới là người thấu hiểu con họ nhất. Cho nên việc tăng cường và cải thiện mối quan hệ với bạn bè của con cũng là một cách cha mẹ tìm hiểu con mình để biết con đang học tập, tâm lý như thế nào, có bị bạo hành không? Một nhóm bạn tốt, sống có trách nhiệm sẽ thay cha mẹ quản lý và quán xuyến con mình ở trường.

Ảnh hưởng từ quá khứ

Mỗi người đều trải qua quãng thời thơ ấu đầy ắp kỷ niệm. Trong đó, có cả những kỷ niệm vui và kỷ niệm buồn đan xen. Ít ai biết rằng, những chuyện xảy ra trong quá khứ sẽ quyết định đến cách cư xử của mình với con trẻ sau này.

Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là chúng ta lặp lại những sai lầm của cha mẹ mình. Điều quan trọng là chúng ta học hỏi từ những sai lầm đó và cố gắng bảo vệ con khỏi những cảm xúc tiêu cực.

Ví dụ, chúng ta biết rằng dùng đòn roi chỉ mang đến những hậu quả tiêu cực nhưng nhiều bậc cha mẹ vẫn sử dụng hình phạt này. Họ luôn cố gắng chứng minh mình đúng và nói rằng, cha mẹ họ vẫn làm như thế.

Ít bày tỏ cảm xúc với con

Cha mẹ hãy nhớ rằng, nếu chúng ta ít bày tỏ tình cảm với con, chúng sẽ thấy lạc lõng và cô đơn trong chính gia đình của mình.

Khi chúng ta không lắng nghe cảm xúc và ý kiến ​​của con hoặc thờ ơ với chúng, rất có thể con chúng ta sẽ hành động giống như vậy với người khác.

Trong tương lai, con có thể khó kết bạn, khó tạo lập các mối quan hệ trong xã hội.

Những thói quen xấu

Cha mẹ là tấm gương cho con trẻ. Một nghiên cứu ở viện giáo dục cho thấy, có mối liên hệ chặt chẽ giữa thói quen của các bà mẹ và tình trạng tăng cân ở con cái.

Với những phụ nữ có một lối sống lành mạnh, nguy cơ béo phì ở con cái của họ thấp hơn 75%.

Các nhà nghiên cứu khẳng định rằng thói quen tốt có ảnh hưởng tích cực đến trẻ em là có chế độ ăn uống lành mạnh, tập thể dục thường xuyên, không hút thuốc, không uống rượu hoặc uống rất ít rượu.

Ngoài ra, trẻ nhỏ ít có nguy cơ béo phì hơn 30% nếu cha chúng dành nhiều thời gian chơi với chúng.

Chiều con quá mức

Cách nuôi dạy của cha mẹ trong quá khứ với chúng ta có thể dẫn đến những sai lầm trong cách dạy con của chúng ta sau này.

Ví dụ, trước đây cha mẹ độc đoán, kìm kẹp quá mức khiến chúng ta cảm thấy khó chịu và ngột ngạt, khi có gia đình, sinh con, cha mẹ thường có xu hướng cho con tự do làm điều chúng thích.

Điều này sẽ khiến đứa trẻ nghĩ ngược lại, chúng cho rằng cha mẹ ít quan tâm chúng.

Lời khuyên cho các bậc phụ huynh là luôn quan tâm con nhưng để con có khoảng tự do nhất định.

Coi con là "trung tâm vũ trụ"

Nhiều cha mẹ luôn coi con là "trung tâm vũ trụ" và họ cố gắng làm những gì tốt nhất có thể cho con.

Thế nhưng, ngoài xã hội, chúng chỉ là những đứa trẻ bình thường. Nếu chúng ta luôn coi con là "trung tâm vũ trụ", khi lớn lên chúng sẽ trở thành người có tính ích kỷ, luôn đòi hỏi quyền lợi và khó được lòng người khác.

Việc bảo vệ con quá mức có thể khiến con luôn sợ hãi, rụt rè trong giao tiếp.

Chúng sẽ sợ phải chịu bất kỳ trách nhiệm nào hoặc sợ phải bước qua ranh giới an toàn của chúng - như gặp gỡ người bạn mới hoặc bắt đầu kinh doanh...

Phá hủy lòng tin

Cha mẹ cần giúp con trẻ hiểu rằng, chúng có thể tin tưởng vào người thân của mình.

Niềm tin của con trẻ (đặc biệt là thanh thiếu niên) rất dễ mất đi nếu cha mẹ mất kiểm soát cảm xúc và khiến chúng sợ hãi.

Điều này có thể khiến họ mất kết nối tình cảm với gia đình và không cảm thấy được bảo vệ.

Trẻ em phát triển tốt hơn và chúng trở thành những người trưởng thành khỏe mạnh khi gia đình là một hòn đảo an toàn mà chúng có thể phiêu lưu khám phá thế giới.

Hành vi hung hăng

Con trẻ học cách giải quyết vấn đề bằng cách quan sát cha mẹ khi họ phải đối mặt với khó khăn.

Đôi khi, chính những đứa trẻ là nguyên nhân gây ra rắc rối này. Việc cư xử thô lỗ hoặc thể hiện cảm xúc tiêu cực với con khi còn nhỏ có thể dẫn đến các vấn đề về kiểm soát cơn giận. Khi lớn lên, chúng sẽ trở thành người nóng nảy, dễ mất kiểm soát và hung hăng.

Tôn trọng và bình đẳng với con 

Sau một cuộc chiến nghiêm trọng giữa cha mẹ và con cái, cha mẹ phải cố gắng khắc phục tình hình - khôi phục lòng tin với con trẻ.

Để làm được điều này, cha mẹ phải bình tĩnh và nói chuyện một cách bình đẳng, thể hiện sự tôn trọng với con trẻ.

Cha mẹ hãy lắng nghe để cho con trẻ biết rằng cha mẹ quan tâm đến cảm giác của chúng và cố gắng nhìn nhận vấn đề từ góc độ của con.

Sau đó, cha mẹ hãy nói về cảm xúc của mình, giải thích lý do khiến cha mẹ tức giận và xin lỗi. Đây là một cách để cho con trẻ thấy rằng cha mẹ là người chúng có thể tin tưởng.

Không chăm sóc bản thân

Cha mẹ nên áp dụng câu nói: "Hãy đeo mặt nạ dưỡng khí trước khi giúp người khác" vào việc nuôi dạy con trẻ. Cha mẹ không thể trở thành một bậc cha mẹ tốt và nuôi dạy con trẻ hiệu quả nếu cha mẹ kiệt sức. Hãy chăm sóc tốt cho bản thân, vì lợi ích của chính mình và cho con mình.

Nghĩ rằng cha mẹ có thể ban tặng hạnh phúc cho con

Hạnh phúc không phải là món quà được ban tặng ngay cả khi chúng ta là bậc cha mẹ tốt nhất. Trẻ em lớn lên trở thành người hạnh phúc khi chúng thành thạo các kỹ năng, trở nên kiên cường và học cách tin tưởng vào bản thân. Hạnh phúc thực sự đến từ bên trong.

Đừng mắc sai lầm khi cố gắng khắc phục mọi vấn đề của con trẻ. Cho phép trẻ em cảm nhận được những cung bậc cảm xúc, bao gồm cả nỗi buồn, sự thiếu tự tin và thất vọng để chúng học cách đối phó và biết cách tạo ra hạnh phúc cho riêng mình khi trưởng thành.

Bao bọc, giữ gìn con quá mức

Chúng ta có được sự khôn ngoan thông qua trải nghiệm. Để con trẻ trải qua sự mất mát, đau đớn và thất vọng khi trải nghiệm thực tế giúp chúng tự rút ra bài học cho bản thân.

Mặc dù có thể cha mẹ rất muốn trở thành một người cha người mẹ tốt để bảo vệ con khỏi cảm giác bị tổn thương hoặc thất vọng, nhưng chính những trải nghiệm này mới thực sự là điều tốt cho chúng

Bao biện cho con trẻ

Những lời bào chữa như "Cháu nó không cố ý" hoặc "Con bé không khỏe" có thể dễ dàng khiến trẻ có lối suy nghĩ "Đó không phải lỗi của tôi" hoặc tâm lý nạn nhân. Nếu cha mẹ bao biện cho con, con chúng ta sẽ không học cách chịu trách nhiệm về hành động của mình.

Những người trưởng thành, thành công phải chịu trách nhiệm về hành vi của họ, vì vậy nếu cha mẹ muốn biết cách trở thành một người cha mẹ tốt, hãy ngừng bào chữa và để cho trẻ học kỹ năng chịu trách nhiệm.

Không để con làm những công việc phù hợp với lứa tuổi

Có những việc cha mẹ nghĩ là con trẻ chưa đủ tuổi để làm. Tuy nhiên, con trẻ cần có khả năng học cách thực hiện các công việc phù hợp, để chúng chịu trách nhiệm một hoạt động nào đó trong gia đình

Những đứa trẻ khi rời khỏi gia đình cần có những kỹ năng cần thiết để tồn tại, chẳng hạn như nấu ăn, dọn dẹp, đặt lịch hẹn, đi mua hàng tạp hóa... sẽ dễ dàng trưởng thành và tự lập hơn.

Cho con trẻ quá nhiều lựa chọn, hoặc không có đủ lựa chọn

Có quá nhiều sự lựa chọn khiến con trẻ cảm thấy bị choáng ngợp trong khi quá ít sự lựa chọn có thể dẫn đến sự thiếu tự tin. Tạo sự cân bằng và đưa ra 2 hoặc 3 lựa chọn cho phép trẻ tự đưa ra quyết định. Điều này sẽ góp phần xây dựng kỹ năng tin tưởng vào bản thân.

Nhượng bộ

Con trẻ cần có giới hạn và ranh giới. Việc nhượng bộ mọi ý thích của con, từ việc tặng chúng mọi món đồ chơi mà chúng muốn cho đến việc cho phép chúng hành động tùy thích.

Con trẻ cần có giới hạn để cảm thấy an toàn. Những đứa trẻ cảm thấy an toàn sẽ phát triển thành những người lớn hạnh phúc.

Không để bản thân mắc phải những sai lầm phổ biến khi nuôi dạy con trẻ sẽ mang lại cho con chúng ta cơ hội tốt nhất để trưởng thành và thành công trên đôi chân của chúng.

Quá bao bọc con

Nhiều cha mẹ đang vì yêu thương con mà không phát hiện ra là mình đang bao bọc con.

Khi 4-5-6 tuổi, con đã có thể tham gia vào một phần công việc nhà thì nhiều cha mẹ vẫn phục vụ con từ A đến Z, thậm chí có rất nhiều con học lớp 3-4 vẫn được xúc cho ăn.

Sai lầm ở đây là cha mẹ chỉ biết phục vụ mà không hề dạy con phải thực hành thế nào.

Những đứa trẻ đó sẽ không tự lập được vì không được dạy về trách nhiệm của bản thân. Từ bé, cha mẹ chưa dạy con các kỹ năng để con tự lập thì chắc chắn khi lớn lên các con không thể tự lập được.

Với những đứa con được bao bọc, vốn dĩ sự đòi hỏi của con rất lớn. Cha mẹ với một tâm lý nóng vội luôn muốn cho xong để không bị phiền phức, ngay lập tức đáp ứng đòi hỏi của con, như vậy sẽ khiến cho sự đòi hỏi của con ngày càng leo thang, tạo cho con sự ích kỷ, xấu tính khi lớn lên.

Bỏ mặc con 

Cha mẹ nào cũng muốn con thông minh, muốn con tự lập trong suy nghĩ và tự giải quyết được các vấn đề của mình nhưng nhiều cha mẹ hầu như đang bỏ mặc con.

Do stress, do quá bận rộn với công việc nên cha mẹ sẵn sàng để con chơi với điện thoại, máy tính bảng, tivi... để được yên thân, để đỡ bị làm phiền. Từ đó vô tình khiến con trẻ bị thụ động, phụ thuộc vào công nghệ, chỉ xem, chỉ nghe mà không có sự tương tác, không thể phát triển tư duy.

Nghĩ hộ con

Cha mẹ mắc sai lầm là luôn nghĩ hộ con trẻ, làm thui chột tư duy trí tuệ của con. Với một vấn đề, thường cha mẹ hay có thói quen giải thích, sau đó nhắc lại, dẫn đến việc con trẻ chỉ biết nghe một chiều từ bố mẹ mà không hề vận động suy nghĩ.

 Cha mẹ nên dạy cách nghĩ cho con, truyền cho con kiến thức để con ghi nhớ trong tiềm thức. Với một vấn đề, Cha mẹ nên hướng dẫn con suy nghĩ tại sao lại như vậy.

Muốn con giao tiếp tốt nhưng lại hạn chế con

Khi các con biết quậy, nghịch, cha mẹ thường cảm thấy phiền phức, không đủ kiên nhẫn, bắt con trẻ ngồi một chỗ và không được nói, khiến con trẻ phải thu mình, ém bản thân lại. Đó là điều khiến con trẻ có tâm lý co cụm ngay từ trong gia đình.

Cần phân biệt giữa việc con biết nói và biết giao tiếp. Biết giao tiếp là khả năng diễn đạt, trình bày, giải quyết vấn đề bằng ngôn ngữ, phản xạ nhanh, khéo léo trong ứng xử.

Không dạy tiếng Việt tốt

Nhiều cha mẹ cho con học ngoại ngữ từ sớm mà quên việc dạy tiếng Việt cho con thật tốt. Ngôn ngữ tiếng Việt cần được phát triển trong cả quá trình dài, trong 10 năm đầu đời, thì con trẻ mới có thể có khả năng giao tiếp tốt.

Cha mẹ nên dạy con nói từng câu, từng chủ đề, từng vấn đề. Đi từ việc nói cho người khác hiểu, đến việc biết phản biện, đặt câu hỏi, giải quyết các vấn đề con gặp phải thông qua giao tiếp.

Không lắng nghe con

Một sai lầm nữa là cha mẹ luôn muốn con trẻ bản lĩnh, tự tin nhưng lại không hề lắng nghe chính kiến của con, không tôn trọng chia sẻ của con, luôn nghĩ rằng con còn bé, chẳng biết gì cả, ý kiến của con không đúng, con chỉ nên nghe bố mẹ diễn thuyết.

Điều này khiến cho con ngay từ khi còn nhỏ đã bị áp đặt, không biết đưa ra ý kiến, không biết phản biện vấn đề, trở thành đứa trẻ không có lập trường, không có chính kiến. Thậm chí, nếu đứa trẻ có cảm xúc mạnh, bí bách quá có thể có những cảm xúc, hành vi và thái độ tiêu cực.

Thưởng không đúng cách

Các cha mẹ hay chia sẻ với nhau, con làm được điều gì thì thưởng, cho đi chơi...Đó là một điều phi lý, như vậy là bố mẹ đã làm ngược. Ăn, học là cho con, không phải cho bố mẹ. Với những đứa trẻ vốn dĩ hay được bao bọc, thậm chí con chưa cần cha mẹ đã đáp ứng mọi thứ, điều này sẽ rất tệ hại.

Đơn giản là con trẻ được ăn, con được mặc, con được ở, con được đi học, con được đi chơi, tất cả là do cha mẹ đang cho con thì con phải có trách nhiệm, nghĩa vụ làm tốt những việc của con bởi những điều đó sẽ tạo dựng một tương lai tốt đẹp cho chính con.

Mỗi đứa trẻ phải trải qua 10 năm đầu đời để phát triển toàn diện về trí tuệ, tư duy, ngôn ngữ, sức khỏe, tiếp theo là hình thành các thói quen, kỹ năng để con tự tin, tự lập trong cuộc sống sau này. Trong 10 năm quan trọng đó sẽ hình thành dần trong con nhân cách khi lớn lên. Chính vì thế, vai trò của cha mẹ trong việc giáo dục con ở giai đoạn này vô cùng quan trọng.

Đàn áp trẻ để thể hiện uy quyền của cha mẹ.

Đây là một trong những cách tiếp cận phản giáo dục. Bất cứ khi nào con trẻ không nghe lời, cha mẹ thường dọa nạt bằng roi vọt, nhẹ thì biểu hiện bằng thái độ cáu bẳn, càu nhàu hay giận dữ. Các hình thức phạt thường được đem ra với mục đích khiến trẻ nghe lời và trừng phạt bằng roi thường được áp dụng nhất trong các gia đình. Có thể cha mẹ đưa đòn roi ra chỉ là để dọa trẻ nhưng thực tế nó để lại hậu quả không nhỏ. Nó làm con trẻ sợ hãi, chính tâm lý sợ hãy kéo theo việc trẻ sẽ xa lánh cha mẹ. Lâu dần nó sẽ hình thành nên tính khiếp nhược ở trẻ, dễ khiến trẻ rơi vào trạng thái sợ hãi xung quanh. Roi vọt còn gợi tính “độc ác” trong con người con trẻ khiến con có thể ứng xử với những người xung quanh bằng hành vi bạo lực hoặc có xu hướng “nói dối” để tránh mắc lỗi và bị đòn.

Cha mẹ luôn chỉ huy

Nhiều người làm cha làm mẹ thường cho rằng con cái và cha mẹ không thể “cá mè một lứa” và “trên bảo dưới phải nghe”. Đây là mối quan hệ cha mẹ và con cái dựa trên sự cách biệt. Khi con trẻ sống cách biệt với cha mẹ, như sống với ông bà, người giúp việc nhiều hơn với cha mẹ, tất sẽ hình thành nên khoảng cách tâm lý giữa cha mẹ và con cái. Con trẻ sẽ có xu hướng thu mình, ngại tiếp xúc với người khác, con cái trở nên xa lạ với cha mẹ hoặc nghe lời người giúp việc, ông bà hơn bố mẹ. Khi đó cha mẹ muốn áp đặt sự “chỉ huy” của mình sẽ vô hiệu. Khoa học cũng đã chứng minh rằng những trẻ em sống xa cách cha mẹ sẽ chậm phát triển hơn những trẻ khác, đặc biệt là tâm lý lứa tuổi.

Cha mẹ dạy con tự phụ 

Mỗi hành động, suy nghĩ của cha mẹ khi dạy con trẻ cũng làm ảnh hưởng đến chúng. Khi cha mẹ cho con trẻ suy nghĩ về việc mình là người quan trọng nhất, chỉ có cha mẹ hoặc bản thân chúng là tài giỏi, là nhất, lúc nào cũng thích khoe khoang, hậu quả sẽ chỉ tạo ra những đứa trẻ có tính tự phụ, xem thường người khác không chỉ với người lớn mà cả với bạn bè. Điều này làm cho con trẻ khó hòa nhập với môi trường xung quanh, nhất là với bạn bè ở lớp, ở trường.

Độc đoán trong dạy trẻ

Lúc nào cha mẹ cũng coi những lời nói việc làm của mình đối với con cái là đúng, là bất khả kháng mà không có sự chia sẻ, đây là mẫu hình của những người cha, người mẹ độc đoán, bắt trẻ phải tuân theo mọi lời nói của mình như một mệnh lệnh. Sai lầm này làm cho chính các bậc phụ huynh sẽ không bao giờ nhìn thấy sự phát triển của con mình, không biết con em mình hứng thú hoặc yêu thích điều gì, vô tình biến con cái thành những con rối, rô bốt chỉ biết làm theo mệnh lệnh. Về phần trẻ, chúng sẽ trở thành người không có tính độc lập và sáng tạo. Các chuyên gia tâm lý khuyên các bậc cha mẹ hãy đừng biến con mình thành những con rô bốt chỉ biết làm theo mệnh lệnh.

Hành động trong khi đang tức giận lúc trẻ phạm lỗi

Nếu con trẻ mắc lỗi khiến cha mẹ thực sự tức giận, hãy bỏ đi 10 phút để lấy lại bình tĩnh, tránh đưa ra những hình phạt không cần thiết với con. Suy nghĩ trước khi hành động. Con trẻ sẽ học được cách kiềm chế cảm xúc của cha mẹ.

Không dạy trẻ nắm bắt cảm xúc

Là cha mẹ, đôi khi chúng ta chỉ tập trung vào việc học tập của con trẻ mà quên mất rằng kiềm chế cảm xúc là một kĩ năng rất quan trọng. Cuộc sống có quá nhiều cảm xúc,con trẻ cần học cách cân bằng nó từ chính những việc diễn ra xung quanh hàng ngày.

Khuyên răn, thuyết giảng con trẻ

Với những đứa trẻ nhỏ, những lời nói khuyên răn, giải thích về những lỗi lầm mà chúng phạm phải hoàn toàn không phù hợp. Không một đứa trẻ nào quan tâm tới những lời cha mẹ giảng giải cho chúng. Điều này chỉ thích hợp đối với những trẻ lớn đã đi học. Hãy nhớ rằng trẻ con không phải là người lớn thu nhỏ, chúng có cuộc sống và suy nghĩ riêng của mình. Đối với những trẻ dưới 5 tuổi hãy dạy cho trẻ thông qua các trò chơi, những tình huống hoặc câu chuyện cụ thể, có sự tương tác cụ thể và những trải nghiệm cụ thể sẽ dẫn trẻ đến những hiểu biết đúng và có hành vi đúng. Ví dụ như khi cha mẹ bảo trẻ không được sờ vào nước nóng nhưng trẻ vẫn không làm theo, hãy cùng trẻ trải nghiệm cảm giác sờ vào thành cốc sẽ nóng thế nào, khi đó trẻ sẽ nhận ra sẽ bị bỏng nếu sờ vào cái cốc đó và tự khắc trẻ sẽ không đòi sờ vào nó nữa.

Không khuyến khích trẻ phát triển

Con trẻ muốn thu hút sự chú ý của cha mẹ. Đôi khi chúng ta quá bận rộn, chỉ khi con trẻ mắc lỗi mới nhắc nhở. Một cách dễ hiểu, con trẻ sẽ làm sai để được quan tâm. Hãy tạo thói quen khen con khi chúng làm điều tốt, trẻ sẽ phát huy điều đó, như thế không phải sẽ tốt hơn sao?

Trách móc, lặng nhẹ con trẻ

Trách móc con trẻ trước mặt người khác là điều không nên. Điều này có thể khiến con trẻ tự ti và bị tổn thương. Tốt hơn hết hãy dùng những từ ngữ nhẹ nhàng để khuyên bảo con. Nếu cần thiết phải trách mắng, hãy nói chuyện riêng với con.

Quá bao bọc con trẻ

Các bậc cha mẹ thường nghĩ rằng, chỉ cần có tình yêu thương của cha mẹ sẽ giáo dục được con trẻ. Quan niệm này hoàn toàn sai. Khi con trẻ biết mình lúc nào cũng được yêu chiều, chúng sẽ trở nên ích kỷ, thậm chí sẽ sử dụng “vũ khí” này để đạt mục đích. Con trẻ có thể dùng cách âu yếm cha mẹ để cha mẹ đáp ứng đòi hỏi của chúng. Hậu quả sẽ sinh ra những đứa trẻ không có tính độc lập, nhu nhược, coi thường người khác và trở nên ích kỷ.

Muốn trẻ vâng lời, đáp ứng mọi đòi hỏi của con trẻ: Khi cha mẹ đưa trẻ trở thành “ông vua con” trong gia đình, bất cứ đòi hỏi nào cũng được đáp ứng, sợ con phá phách hoặc làm mình đau, đó cũng là lúc cha mẹ đang mắc sai lầm nghiêm trọng. Những đứa trẻ này sẽ dần hình thành tính cách chỉ biết đòi hỏi ở người khác, không cố gắng, nỗ lực trong công việc, từ đó chúng sẽ không trở nên độc lập được trong cuộc sống.

So sánh con mình với trẻ khác

Thật sai lầm khi so sánh con mình với những đứa trẻ khác hoặc anh chị em của chúng. Mỗi bé có những khả năng, điểm mạnh, điểm yếu riêng. Hãy nhìn nhận những điểm tốt và giúp con trẻ phát triển chúng thay vì so sánh.

Đặt cha mẹ và con cái ngang bằng nhau

Trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, việc gây dựng tình bạn giữa đôi bên để sẻ chia là điều tốt, nhưng nếu mối quan hệ này trở nên quá ngang hàng sẽ là sai lầm. Bởi khi đó, cha mẹ sẽ khó dạy bảo con cái, thậm chí chúng còn “dạy bảo” ngược lại cha mẹ. Điều này làm con trẻ sẽ giảm dần sự tôn trọng đối với những người sinh ra chúng.

Làm mọi cách mua chuộc sự vâng lời của con trẻ

Đây là một trong những sai lầm mà nhiều bậc cha mẹ mắc phải. Họ thường nghĩ rằng, để trẻ vâng lời cha mẹ thường hứa hoặc mua quà cáp cho trẻ. Nếu cha mẹ đáp ứng đòi hỏi đó sẽ làm trẻ trở thành người chỉ biết đòi hỏi, lúc nào cũng đặt điều kiện cho cha mẹ (nếu con làm theo lời cha mẹ sẽ được thưởng gì), con trẻ sẽ thiếu động lực trong cuộc sống, sau này sẽ khó vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống.

Khen ngợi con trẻ quá mức

Nếu Cha mẹ thường xuyên tán dương con trẻ, chúng sẽ ỷ lại vào khả năng của mình. Con trẻ cần được khích lệ nhưng cũng phải nhìn nhận cuộc sống một cách thực tế. Nếu con trẻ làm việc tốt, hãy khen ngợi, khi con trẻ mắc lỗi, hãy phân tích và tạo động lực để con trẻ cố gắng hơn.

Chỉ trích con trẻ

Ngược lại với việc khen ngợi là chỉ trích. Tồi tệ nhất là khi cha mẹ trách oan con trẻ. Những câu nói như: “con thi trượt rồi phải không?”, “sao con dốt thế”… rất nặng nề với con. Chúng sẽ ghi nhớ và không may có thể làm theo. Hãy nhớ rằng vai trò của cha mẹ là phát huy tính tốt của con trẻ, không phải là phá hủy nó.

Cha mẹ không coi trọng hôn nhân

Dạy con cần nỗ lực từ cả 2 người. Dù bận rộn chăm sóc con cái, hãy dành thời gian cho người bạn đời của mình, cùng nhau tìm ra cách nuôi dạy con tốt nhất. Con trẻ sẽ học yêu thương từ chính cách cha mẹ đối xử với nhau.

Cho con trẻ quá nhiều tiền để tiêu vặt

Cha Mẹ cần sớm dạy trẻ hiểu rằng tiền bạc là công cụ hữu ích, phục vụ đời sống sinh hoạt hằng ngày, chứ không đơn thuần chỉ là đồ trang trí. Chúng ta đang sống trong một thế giới hiện đại, với đầy đủ tiện nghi, việc lựa chọn vì thế cũng trở nên nhanh chóng, dễ dàng hơn.

Vì vậy, Cha Mẹ cần sáng suốt trong việc quản lý tài chính của con mình. Việc giao cho chúng hàng đống tiền, mua đồ trang sức đắt tiền trong những năm đầu đời sẽ biến trẻ thành người không biết ơn, vô cảm với bất cứ ai.

Không lắng nghe con trẻ nói

Một sai lầm hết sức trầm trọng khi dạy con là không lắng nghe con trẻ. Nói chuyện với con trẻ về một điều gì đó sẽ hoàn toàn khác biệt so với việc cha mẹ thực sự chú tâm lắng nghe những gì con trẻ nói. Chúng sẽ nói rất nhiều điều có vẻ như ngớ ngẩn trong những lần đầu tiên. Nhưng nếu quan sát kỹ cử chỉ đằng sau những lời nói đó, cha mẹ sẽ có một cái nhìn sâu sắc về tâm hồn của chúng. Hãy mang lại cho con chúng ta một môi trường mà chúng biết đang được lắng nghe.

 

NHỮNG HỆ LỤY CHA MẸ THƯƠNG CON KHÔNG ĐÚNG : “TRẺ” KHÔNG CHỊU LỚN

Giới trẻ ngày càng năng động và giỏi giang. Nhiều bạn đã sớm gặt hái thành công ngay khi còn ngồi ghế giảng đường, trở thành những tấm gương tiêu biểu cho thế hệ trẻ ngày nay.

 Nhưng ngược lại, có không ít bạn trẻ khi ra trường vẫn “không chịu lớn”. Những bạn trẻ này cứ “bám” lấy Cha Mẹ, không chịu đi làm hay đi làm nhưng mọi vấn đề đều phải do Cha Mẹ quyết định...

Bảo Châu nổi tiếng trong trường như một “hotgirl” bởi vẻ ngoài xinh xắn và vốn ngoại ngữ tương đối trôi chảy. Với những lợi thế này, chắc chắn Châu sẽ có nhiều thuận lợi khi tìm việc làm. Thế nhưng sau khi ra trường, trong khi các bạn vất vả tìm việc thì Châu vẫn chỉ ở nhà, suốt ngày lướt web, đọc sách, xem phim và làm đẹp với lý do “Ba sẽ kiếm việc cho mình, khi nào có thì mình đi làm thôi, không cần phải lo lắng”. Mỗi lần nhắc tới, mẹ Châu chỉ thở dài: “Có lẽ vì là con một nên từ nhỏ nó đã được cưng chiều, cái gì Cha Mẹ cũng làm cho hết. Giờ hơn 22 tuổi rồi, nó vẫn chưa biết gấp chăn màn, giặt quần áo hay nấu cơm… chứ chưa nói gì đến việc bươn chải với đời để kiếm tiền”.

Con trẻ “không chịu lớn” xuất phát từ nhiều nguyên nhân khách

quan lẫn chủ quan khác nhau, nhưng không thể phủ nhận lỗi trước tiên xuất phát từ phía người lớn (Cha mẹ). Sự nuông chiều quá mức hay không rèn luyện cho con trẻ tính tự lập ngay từ nhỏ khiến con trẻ dù lớn lên về tuổi đời nhưng vẫn rất phụ thuộc, ỷ lại Cha Mẹ, thiếu trách nhiệm hoặc không biết cố gắng, phấn đấu cho tương lai. Cũng có một số trường hợp gia đình có kinh tế khá giả, cha mẹ vì không muốn con bon chen, lận đận nên khuyên con đừng đi làm nếu thấy không hài lòng, lương thấp hay công việc vất vả… Chính sự yêu thương của người lớn theo cách này đã vô tình hạn chế khả năng phát triển và trưởng thành của con trẻ.

Để con trẻ có thể “lớn”, phụ huynh cần giúp con trẻ hình thành tính tự lập ngay khi còn nhỏ. Hãy bắt đầu từ những công việc nhỏ nhặt nhất như để trẻ tự xúc ăn, đánh răng, rửa mặt, làm vệ sinh cá nhân, tự dọn dẹp phòng, tự xếp chăn màn… đến các việc lớn hơn như chăm em, làm vệ sinh nhà cửa, phụ cha mẹ nấu cơm, phụ cha mẹ sửa chữa các vật dụng trong nhà… Hãy trao cho con trẻ cơ hội tự giải quyết các vấn đề của mình trong khả năng, không nên việc gì cũng giúp đỡ và làm thay con trẻ.

Nhiều bậc cha mẹ nghĩ rằng trẻ 5 tuổi chưa biết làm gì kể cả những việc đơn giản như tự đánh răng, mặc quần áo… nên luôn làm giúp trẻ một cách rất “nhiệt tình” mà không biết rằng con trẻ có thể tự mình làm được rất nhiều thứ.

Khi các phương tiện truyền thông đưa tin về hoàn cảnh của bé Trường (Tây Ninh) chỉ mới 5 tuổi đã phải tự tắm rửa, nấu cơm, rửa bát và thậm chí còn chăm sóc người mẹ mắc bệnh ung thư, nhiều người đã rất cảm thông, chia sẻ với hoàn cảnh của em đồng thời cũng rất ngạc nhiên với những việc mà trẻ tuổi này có thể làm được. Mỗi gia đình mỗi cảnh, không nhất thiết các bậc cha mẹ phải dạy trẻ cách tự nấu ăn hay làm những việc quá khó so với độ tuổi của mình, nhưng qua điều này, cha mẹ có thể thấy rằng con trẻ có thể làm được nhiều thứ nếu như chúng ta biết cách giáo dục, hướng dẫn và tin tưởng trẻ.

Để trẻ “lớn”, hãy cho trẻ cơ hội và hướng dẫn trẻ “biết lớn”. Trong cuộc sống hiện đại, không ít cha mẹ đã quá lo lắng và cố gắng để tránh cho con va chạm với những khó khăn của cuộc sống mà quên rằng chúng ta không thể sống mãi để bao bọc cho trẻ suốt đời. Cuộc sống có trải nghiệm, có thất bại, có những thăng trầm thì cá nhân mới biết trân trọng hạnh phúc, mới sống hoàn thiện hơn và thành công hơn. Dạy con trưởng thành chính là cách để con có một tương lai hạnh phúc.

“THANH NIÊN” KHÔNG CHỊU 'LỚN'

Được thương yêu, chiều chuộng thái quá con trẻ không thể sống ngoài vòng tay cha mẹ.

Bạn của Ngọc Minh có bé em chồng vào Sài Gòn học đại học năm nhất, đang ở chung với gia đình bạn mình. Mẹ chồng bạn ý rất thương em vì ba em mất khi em còn nhỏ. Mẹ chồng bạn ý thường lấy lý do này để nuông chiều những điều em muốn.

Năm đó em 19 tuổi (do đi học trễ một năm) nhưng chỉ biết cắm nồi cơm dù cho gia đình bạn ý có đi làm về trễ đến mấy cũng đợi họ về rồi nấu đồ ăn. Bạn tôi nhờ em nhặt rau em cũng chỉ biết, không biết làm việc gì tiếp theo ví dụ như rửa rau.

Thời gian rảnh em mở tivi nghe nhạc hoặc xem phim thần tượng tay cầm điện thoại chơi game. Em làm bạn tôi vô cùng mệt mỏi khi sống cùng. Ăn uống em không biết phần ai đồ ăn. Món nào thích thì em ăn hết không quan tâm người khác được ăn hay chưa. Em thích ăn đồ ăn nhanh, tôm, cua như một điều hiển nhiên.

Em đã đi học được gần một năm nhưng không có bạn bè trên lớp, chỉ có vài người bạn học cùng cấp 3. Thi thoảng bạn qua chở em đi siêu thị chơi. Hai vợ chồng bạn tôi khuyên em nên đi làm thêm để hoàn thiện kỹ năng hơn, em nói không muốn đi làm muốn ở nhà xem phim.

Đa số ngoài thời gian đi học là em ở nhà xem phim và chơi game. Vợ chồng bạn tôi khuyên em nên học tiếng Anh, em nói khi nào học em sẽ học bắt ép em sẽ không học.

Đã nhiều lần chồng bạn tôi nói em cãi lại, bất chấp đúng sai em đều là người to miệng hơn. Em sống cùng mọi chi phí Vợ chồng bạn tôi đều hỗ trợ mà em không hề tỏ lòng biết ơn. Chỉ còn hai năm nữa là ra trường Ngọc Minh không biết em có thích nghi được với cuộc sống ngoài kia không.

Nhiều khi Ngọc Minh nghĩ tại sao bạn tôi lại phải chịu một sản phẩm lỗi do mẹ chồng tạo ra. Trong suốt quãng đời 18 tuổi em không phải làm  bất cứ việc gì kể cả giặt quần áo của bản thân. Vừa rồi Ngọc Minh mới biết là lần đầu tiên em giặt quần áo bằng tay khiến 10 đầu ngón tay đỏ ửng tróc da. Qua năm hai em sẽ ra ngoài sống, Ngọc Minh thật sự lo lắng cho khả năng tự lập và hoà nhập của em. Bây giờ chúng tôi có nói gì em cũng đều cãi lại không thay đổi được. Vợ Chồng bạn Ngọc Minh nói sau này ra ngoài ở mới hiểu.

Ngọc Minh muốn nói với các bậc phụ huynh rằng đừng thương con theo cách giống như mẹ chồng của bạn tôi. Hãy dạy con cách tự lập làm những việc cơ bản, biết tôn trọng người lớn thì sau này ra đời các em sẽ hoà nhập và thăng tiến nhanh hơn.

NHỮNG “ANH CHÀNG” KHÔNG CHỊU... “LỚN”

Những anh chàng “không chịu lớn” đang có xu hướng ngày càng nhiều lên ở nước ta. Rõ ràng phương pháp dạy con của một số bậc cha mẹ cần phải xem lại. Nếu không, vô tình sẽ tạo nên một thế hệ những chàng trai không bao giờ trưởng thành.

Từ “ông vua con”...

Dấu hiệu rõ nhất của sự trưởng thành ở người đàn ông là khả năng tự lập, không phụ thuộc vào cha mẹ. Chỉ có như thế anh ta mới biết yêu, biết làm chồng, làm cha. Nếu không, anh ta sẽ tìm một người yêu như người hầu của mình, tìm một người vợ như mẹ mình và khi có con, bản thân anh ta cũng là đứa con lớn cho vợ chăm sóc nốt.

Ngọc Minh biết một gia đình có cậu con trai 18 tuổi gửi sang người em ruột là Việt kiều ở Mỹ để du học. Không ngờ chỉ nửa năm sau, người em gửi thư về nước nói ông anh nên gửi cháu đi trọ chỗ khác, vì nó không thể sống với gia đình chú được.

Hỏi ra mới biết chàng “công tử” này tuy đã 18 tuổi nhưng không biết làm bất cứ việc gì tự phục vụ mình. Đến bữa, ai dọn cơm lên thì ăn, không thì chỉ biết đợi. Ăn xong bỏ bát đĩa đấy. Quần áo bẩn thay ra không biết giặt. Nhà bày bừa bộn không biết dọn. Tóm lại mọi việc đều phải có người hầu. Cách sống như thế không phù hợp với các con của người chú, thậm chí làm hư họ.

Nói chung khi đến 18 tuổi, con người đã trưởng thành về mặt sinh học. Nhưng còn một sự trưởng thành quan trọng hơn, đó là trưởng thành về mặt xã hội, phải do giáo dục mới có.

Những người đàn ông không trưởng thành là kết quả của một quá trình giáo dục sai lầm của những nhà giàu hoặc không giàu nhưng quá chiều con, cung phụng hầu như tất cả mọi yêu cầu dù vô lý của con. Một gia đình bán phở có cậu con 16 tuổi. Có lẽ do thời trẻ cha mẹ sống quá vất vả thiếu thốn, không được học hành, nay họ nghĩ không cho con làm gì để nó học. Thế là ông “vua con” này đi học về cứ “cấm cung” trên lầu. Mọi nhu cầu được phục vụ tận nơi.

Sắp đi tắm có người sửa soạn quần áo. Tắm xong vứt quần áo ra sàn sẽ có người dọn. Gia sư kèm môn toán đi xuống thì gia sư dạy văn lại đi lên. Đi học có người dắt xe ra. Về nhà có người dẫn xe vào. Học xong thì chơi game. Hầu như không phải mó tay vào bất cứ việc gì trong nhà.

Đến “Chàng” bất lực!

Chẳng lẽ anh lấy vợ để bước từ cái nôi của người đàn bà này sang cái nôi của người đàn bà khác ư?

CậuT. ở phố gần Ngọc Minh ở năm nay 48 tuổi, được cứu sống sau một lần tự tử. Lý do cậu chán sống là gặp thất bại trong tình yêu. Người yêu chia tay vì không muốn làm người hầu hạ cậu suốt đời. Người cha tóc đã bạc vẫn lo lắng cho con từng miếng ăn, giấc ngủ.

Ông tỏ ra day dứt vì để con gặp thất bại mà không làm gì được. Có lẽ ông vẫn muốn suốt đời làm người che dù, trải thảm cho con đi. Nhưng ông có biết đâu chính ông đang biến con mình thành kẻ bất lực trong cuộc sống...

Nói chung những “tác phẩm” méo mó về nhân cách này là của những bậc cha mẹ quá cưng chiều con. Họ sẵn sàng đáp ứng mọi nhu cầu của con đến nỗi cứ đòi là có. Vì thế họ vô tình rút kiệt hết nghị lực của con. Đứa con trai không biết vượt qua trở ngại, không có kỹ năng thiết lập các mối quan hệ. Khi yêu chỉ đòi hỏi một chiều. Thấy khó khăn là bỏ cuộc. Làm chồng chỉ muốn vợ hầu. Vì thế hạnh phúc với họ là hoang tưởng.

Tuy nhiên không phải tất cả nhà giàu đều dạy con như thế. Dù có người giúp việc nhưng nhiều người vẫn bắt con tự làm những việc phù hợp khả năng và lứa tuổi của con. Đó chính là luyện cho con những kỹ năng sống cần thiết. Họ biết động viên khen ngợi con nhưng cũng biết cách trừng phạt khi nó cố ý phạm lỗi. Họ không làm thay con mà luyện con biết vượt qua khó khăn, dám đương đầu với thất bại. Đó chính là quá trình hoàn thiện nhân cách của con để sau này sẽ là những người chồng, người cha tuyệt vời.

Anh đã “sẵn sang” làm chồng em chưa?

Thư của một cô gái gửi anh chồng sắp cưới chưa chịu...trưởng thành để làm người đàn ông thực thụ.

Chỉ còn một tháng nữa là cận kề ngày cưới. Tự dưng em không khỏi lo sợ, nhất là sau khi mẹ anh gọi em tới nói chuyện. Câu chuyện của mẹ không có gì to tát mà rất gần gũi, gần gũi tới cả những món đồ anh hay sử dụng trong nhà. Mẹ kể về anh với một nỗi lo lắng không thể che giấu cho ngày hai đứa mình ra ở riêng, thế cũng đủ làm em sốc.

“Nó rất sạch sẽ, đồ mặc trong ngày đều thay ra và phải được giặt luôn... Dọn phòng riêng của nó thì không được làm xê dịch một thứ gì để lúc cần nó đỡ mất công tìm... Buổi sáng con chịu khó dậy sớm, nấu đồ ăn cho nó, vì ra ngoài ăn nó rất ghê miệng, mẹ sẽ chỉ cho con những món thông dụng. Ngoài ra quần áo của nó vẫn hay may ở một tiệm, thi thoảng nó mới ra đo lại, con chỉ việc chọn vải và mang về cho nó. Mấy thứ đồ nhỏ nữa. Con lo luôn cho nó, nó ngại lựa chọn những món vặt vãnh lắm...”.

Em không nói gì đến chuyện chiều con của mẹ bởi mẹ về hưu rồi, không chăm sóc cậu quý tử thì biết làm gì nữa. Nhưng trời ơi! Tại sao anh - người chồng tương lai của em đến 30 tuổi rồi mà vẫn lệ thuộc mẹ, cả những việc quá đỗi nhỏ nhặt như thế?

Chồng của em, dù không quá đỗi thành công như người khác, nhưng so với cùng lứa, anh cũng đã tạo dựng được cho mình một công ty nhỏ với gần 20 nhân viên. Chồng của em chín chắn, phong độ, ra ngoài như “ông lớn” khiến thiên hạ kính nể, thế mà vẫn chỉ là “cậu nhỏ” trong nhà.

Anh muốn sống riêng để vợ chồng mình không bị bố mẹ xét nét. Nhưng sống riêng mà ngay cả những điều nhỏ nhặt anh cũng không thể tự lo cho mình, hóa ra sự tự lập của anh chỉ là hình thức thôi ư? Hay anh sống riêng như thể một chú bé con lên cơn ngông cuồng chứng minh khả năng mình trước bố mẹ?

Đột nhiên em nghĩ tới những đứa con tương lai của chúng mình. Sẽ là cái cảnh anh ngủ riêng để đêm đêm con có quấy khóc đòi sữa cũng không làm anh thức giấc. Thi thoảng anh sẽ về ôm con, khen nựng, còn nếu nó nhỡ ị đùn thì vội nhăn mũi, tránh xa, không thay nổi cái tã. Bởi chồng em đến những việc nhỏ nhất của bản thân như dọn dẹp phòng riêng, giặt quần áo, mua vật dụng cho mình còn không tự làm được cơ mà!

Anh sẽ tống hết việc nhà vào tay em trong khi chúng ta cùng phải lao động, cùng phải kiếm tiền, cùng phải nghĩ cách tiến thân trong một cuộc sống quá ư bon chen và nhiều biến động như bây giờ.

Ai cũng bảo đó là chuyện nhỏ, ngay cả bố mẹ em. Nhưng có thật nó nhỏ nhặt không? Thực tế có biết bao đôi lấy nhau vừa chuyển từ giai đoạn vợ chồng son sang ngưỡng bố mẹ trẻ đã hục hặc, chia tay. Nguyên nhân do đâu, em e rằng một phần không nhỏ là từ những điều nhỏ nhặt như thế đấy.

Liệu mình có phải là cặp tiếp theo không anh? Đàn ông hay trêu nhau cưới vợ là bị gông cùm, nhưng xem ra cái gông của anh còn nhẹ lắm, nếu so với cái gông mà em chuẩn bị tự xích lên cổ.

Những anh chàng mãi không “chịu lớn”.

Đàn ông vốn được coi là phái mạnh, là trụ cột vững chắc, chèo lái cả một mái nhà. Nhưng có những ông chồng lại có tính cách trẻ con đến bất ngờ, dù tuổi tác đều đã bước vào giai đoạn phải chín chắn.

Lấy nhầm “trẻ con”

Long 28 tuổi – Kỹ sư tin học, hơn vợ 2 tuổi nhưng tính rất trẻ con. Là con trai út trong nhà, Long quen được mẹ và các chị chiều chuộng nên hầu như chẳng động tay làm gì. Buổi sáng, Quỳnh dậy đi chợ, dọn dẹp nhà cửa rồi gọi năm lần bảy lượt Long vẫn vặn vẹo trên giường và nhất quyết không dậy. Có hôm, thấy mẹ chồng vào vuốt tóc, xoa lưng, nựng nịu chồng dậy ăn cơm sáng mà Quỳnh thấy bực mình.

Quỳnh có bầu, hớn hở khoe chồng những tưởng Long sẽ vui mừng lắm, ai dè Long nhăn mặt ca thán: “Ôi giời, giờ có đứa gọi mình là bố á, ngại chết”. Và Long vẫn vậy, hầu như chẳng đỡ vợ việc gì. Chỉ cần có bạn gọi đi chơi, đi nhậu là Long lấy xe đi ngay, có khi để mặc vợ nghén, mệt nằm nhà một mình. Vợ nhờ giặt, phơi quần áo thì Long lắc đầu: "Anh không quen làm mấy việc đó đâu. Hay em bảo mẹ giúp". Những ngày sắp sinh, Quỳnh muốn chồng đèo đi làm thì anh bảo: "Thôi, em đi xe ôm, anh trả tiền, chứ em đi làm sớm thế, anh chịu không dậy được đâu". Cô thấy tủi thân vô cùng.

Cả đến khi Quỳnh sinh, Long vẫn không bỏ được cái tính vô tâm thường nhật. Quỳnh sinh khó, bác sĩ bảo phải mổ, đã hẹn là 7h Long có mặt ở bệnh viện, nhưng đã quá giờ vẫn chưa thấy mặt mũi Long đâu. Điện thoại gọi hơn chục cuộc chỉ nghe tiếng nhạc chờ. Mẹ Quỳnh không còn kiên nhẫn nên cằn nhằn: “Chồng như vậy bỏ đi cho khỏe”. Đến khi đứa bé chào đời, mới thấy Long xuất hiện rồi giải thích: “Hôm qua có trận bóng hay quá, anh xem nên ngủ quên mất”.

"Không biết có con rồi anh ấy có khác gì không, chứ cứ thế này thì thà mình không có chồng còn hơn", Quỳnh tâm sự với bạn bè.

Khổ vì chồng “vô tâm- trẻ con”

Mai Anh và Sơn quen nhau vì có cùng sở thích đọc truyện tranh. Cả hai hay cùng đến quán truyện gần nhà Mai Anh để đọc truyện. Rồi quen nhau yêu nhau lúc nào không hay. Và rồi lấy nhau.

Giờ đây sau 2 năm kết hôn, Mai Anh đâm ra ghét cay ghét đắng cái sở thích chung ấy. Cứ đi làm về là Sơn chạy vào phòng đọc truyện, nào là Ỷ thiên đồ long kí, Thần điêu đại hiệp, Đường dẫn đến khung thành… hết tập này đến bộ nọ, khách đến nhà không ai thấy mặt Sơn bao giờ. Ngoài đọc truyện, Sơn còn có một sở thích được say mê không kém là chơi game. Ngoài giờ đi làm, không đọc truyện, là Sơn cắm mặt vào máy tính để chơi. Để mặc Mai Anh với cả đống việc nhà rồi nấu nướng, dọn dẹp. Đã vậy, đến bữa cơm, gọi Sơn còn ậm ừ không ra vì đang mải “chiến”. Vợ tức mắng vài câu, Sơn dỗi bỏ ra hàng internet để chơi.

Kể chuyện lúc mình sinh con mà Mai Anh vừa tức vừa buồn chồng. Đau bụng sắp sinh, Mai Anh gọi chồng từ quán Internet về thì nhận được lời phán thẳng thừng: “Em cứ về chuẩn bị trước đi, anh chơi nốt hiệp này đã, chưa đẻ được ngay đâu mà cứ cuống hết cả lên. Làm người ta thua bây giờ”. Tức mình, Mai Anh thuê taxi tự đến bệnh viện rồi nhờ mẹ đến giúp.

Ngọc lấy chồng kém mình tới 2 tuổi nên có phần tính cách già dặn hơn chồng. Trong khi cô lo toan, vun vén cho gia đình thì chồng vẫn cứ hồn nhiêu như hồi còn là “trai tân”. Vốn tính ham chơi, Hiệp (chồng Ngọc) cứ vui chơi tới bến mỗi khi có dịp, có vợ rồi mà có khi tận 1-2h sáng Hiệp mới có mặt ở nhà, để mặc vợ lo tất tần tật mọi việc.

Việc nhà Hiệp cũng dửng dưng, Ngọc ca cẩm thì mẹ chồng nói sẵng: “Đời mẹ chưa bao giờ để bố thằng Hiệp phải xắn tay vào bếp”, rồi “Đàn ông ai chẳng vậy, ham chơi nhưng vẫn biết tìm về nhà với vợ con là may rồi. Thôi thì nó còn trẻ người non dạ nên con bảo ban rồi vợ chồng cùng làm ăn. Đấy, nhìn bố chồng con lúc nào cũng thảnh thơi trong khi mọi việc trong nhà đều một tay mẹ quán xuyến tươm tất hết cả”.

Nghe mẹ chồng bênh con mà Ngọc tức anh ách. Cô đã cố gắng thông cảm nhưng dù sao chồng cũng đã xấp xỉ 30 rồi chứ còn bé bỏng gì nữa đâu. Khi vợ bàn bạc việc gì, Hiệp chỉ biết tròn xoe mắt trả lời: “Thế à?” rồi “Có gì em tự quyết định đi, anh chẳng biết gì đâu”.

Ngọc không nghĩ một người đàn ông ngần ấy tuổi lại có thể thiếu trách nhiệm và thờ ơ với công to việc lớn trong nhà đến vậy. Ngày còn yêu, Ngọc càng thích thú với cái tính trẻ con bao nhiêu thì khi trở thành vợ chồng lại nhàm chán bấy nhiêu.

Làm gì với “chồng trẻ con” ?

Một phần không nhỏ cánh đàn ông “vô tâm vốn sẵn tính trời” nhưng bên cạnh đó cũng có một bộ phận vô tâm do vợ quá khéo léo, đảm đang. Nhiều chị em quá đảm đang, chu đáo trong mọi việc và trong quan hệ với mọi người nên thường làm mọi việc thay cho chồng. Được an nhàn, không phải suy nghĩ lâu thành quen, các đức lang quân dần dần phó mặc tất cả cho vợ, dần dần hình thành tính vô tâm, trẻ con.

Theo các chuyên gia tâm lý, sự vô tâm của “đứa trẻ lớn trong nhà” một phần là do bản tính. Nhưng có những trường hợp, đàn ông vô tâm cũng chỉ tại đàn bà đã chăm họ quá chu toàn và khiến họ chẳng phải lo lắng bất cứ thứ gì nữa. Để chữa trị căn bệnh vô tâm này, các chị em cần chia sẻ công việc, giao trách nhiệm cho chồng, đó là một trong những cách tốt nhất để kéo chồng cùng chung vai với mình lo cho gia đình. Trong trường hợp tình hình vẫn không khả quan, người vợ nên khéo léo “lạt mềm buộc chặt”, kèm theo cả sự cứng rắng để nói chuyện thẳng thắn với chồng, hoặc có thể nhờ đến sự tác động của bạn bè và gia đình.

Đoảng việc nhà

Thu (19 tuổi) là một sinh viên một trường đại học có tiếng, nhưng ngoài việc học ra cô chẳng biết làm gì cả.

Lau nhà, giặt quần áo, đi chợ, nấu cơm đối với cô là một điều... không tưởng. Bởi lẽ, cô được mẹ chiều chuộng từ bé, lớn lên lại được mẹ gieo vào đầu những suy nghĩ như: con cứ học thật giỏi, sau này sẽ thuê người khác về làm việc nhà. Thế là Thu cứ hồn nhiên sống với những suy nghĩ ấy. Cho nên, mỗi khi mẹ Thu đi vắng, là trước đó bà lại tất tả chuẩn bị bữa ăn, sinh hoạt cho Thu và gia đình vì mọi người không ăn được những gì Thu nấu. Còn trong những bữa mà cả đại gia đình tụ tập liên hoan, Thu thường lấy cớ bận học để trốn việc, hoặc cùng lắm là sau khi cả nhà ăn uống xong cô rửa mâm bát.

Lười giao tiếp

Khánh (15 tuổi, lúc nào cũng dán mắt vào tivi và màn hình máy tính, cậu có thể chơi điện tử thâu đêm mà bố mẹ không hề ca thán vì cả nhà chỉ có mỗi cậu “quý tử”, lại là con cầu tự. Suốt ngày thu mình trong thế giới ảo như vậy, nên khả năng giao tiếp của cậu rất kém. Mỗi khi người thân ở dưới quê đến chơi, cậu chỉ  chào hỏi lí nhí rồi lẩn nhanh lên gác chơi điện tử, chứ không trò chuyện, mời họ uống nước, nghỉ ngơi. Đối với người thân còn thế, thì với người lạ cậu còn rụt rè hơn, cho nên cậu rất ngại đến những nơi đông người, bởi cậu cảm thấy khó khăn trong việc diễn đạt những suy nghĩ của mình cho người khác hiểu. Đi đâu và quyết định việc gì cậu cũng trông chờ vào mẹ.

Sống thời ơ

Giang (18 tuổi) chỉ thích vui chơi, tụ tập bạn bè. Cô chỉ quan tâm đến nhu cầu của bản thân mà không để ý đến ai khác. Mẹ cô bán quần áo nên thỉnh thoảng sang Trung Quốc lấy hàng. Trước mỗi chuyến đi, cả nhà chỉ thấy Giang bắt mẹ mua cho cô cái áo kiểu này, đôi giày kiểu kia mà không thấy cô đả động đến việc mẹ cần giữ sức khỏe như thế nào hay đi lại cần cẩn thận ra sao. Có lần, mẹ Giang thấy trong người hơi sốt, lại nhức đầu nên nhờ con ra đầu ngõ mua cho bát cháo nhưng hết nặng lại nhẹ, cô con gái rượu vẫn chưa ra khỏi nhà vì còn đang bận gọi điện thoại rủ mấy cô bạn đi chơi. Cuối cùng, mẹ Giang đành cố gắng làm lấy mà trong lòng buồn vô hạn.

Tình trạng những đứa con “gà công nghiệp” đang ngày càng trở nên phổ biến trong xã hội hiện đại. Nguyên nhân gây ra hiện tượng trên một phần cũng do cha mẹ luôn ôm đồm làm thay con, hoặc chiều chuộng con một cách vô lối khiến chúng không có ý thức tự lập và khó thích nghi với cuộc sống mới khi rời xa vòng tay cha mẹ. Vì thế, để con cái thật sự trưởng thành, cha mẹ hãy “thả con ra” chứ không nên quá bao bọc như ấp trứng trong một lồng công nghiệp.

BI KỊCH CỦA NHỮNG NGƯỜI TRẺ “KHÔNG CHỊU TRƯỞNG THÀNH”

Xã hội bây giờ chẳng thiếu gì những đứa trẻ to xác, có lớn mà không chịu tự lập, thậm chí 40 tuổi vẫn còn sống trong vùng an toàn của bố mẹ.

 Ngồi cạnh Ngọc Minh sáng hôm ấy trong quán ăn là một cô bé mà nhìn chiếc phù hiệu trên ngực áo, Ngọc Minh biết em đang học cấp 3.

Điều khiến Ngọc Minh ngạc nhiên là sau khi dặn dò cô bé ngồi yên một chỗ đừng đi đâu hết cho đến khi mẹ cô đi chợ xong quay lại đón; sau khi dặn dò kỹ lưỡng người bán hàng lấy cho cô món này, món nọ; người mẹ (độ trên 40 tuổi) lại tự tay nêm cho cô bé từ muỗng nước mắm, ớt, lấy sẵn muỗng, đũa… rồi mới chịu rời đi sau vài giây bịn rịn như thể chưa an tâm bỏ con ngồi lại ăn một mình… Tôi chợt hiểu cô bé chính là một trong nhiều đứa trẻ không chịu lớn mà chúng ta thấy ngày càng nhiều!

Thế hệ cha mẹ hiện nay vừa trải qua giai đoạn khó khăn của đất nước, nay sinh con trong thời buổi kinh tế xã hội phát triển, họ luôn muốn con mình được sống trong điều kiện tốt nhất nên hết lòng chăm bẵm cho con từ miếng ăn, giấc ngủ… Nhưng phần lớn họ chỉ chăm lo đời sống vật chất của con mình mà ít để tâm đến (hay xem nhẹ) việc trang bị cho con các kỹ năng sống – một thứ “hành trang” quan trọng không kém để con họ tự tin, vững vàng trong cuộc sống. Bởi thế có người nhận xét rằng đã và đang có một thế hệ trẻ sinh ra có chiều cao, cân nặng, ngoại hình, điều kiện sống… rất lý tưởng, nhưng các kỹ năng sống tự lập thì không có vì họ đã quen phụ thuộc cha mẹ từ nhỏ. Điều này vô tình gây khó khăn cho chính con cái của họ (thậm chí là người thân của con cái họ sau này). Nhiều người trẻ bây giờ có không ít bằng cấp trong tay, chức vụ này nọ, ăn mặc, tiêu xài rất sành điệu… nhưng lại không có khả năng nấu một bữa cơm ra hồn, không biết chăm sóc khi con bệnh hoặc không có khả năng xử lý tình huống khi gia đình gặp sự cố… và thế là xung đột, mâu thuẫn liên tục xảy ra…

Ngọc Minh đề cập ở đây không phải là sự chê trách gì cha mẹ (họ là những người quan trọng nhất của cuộc đời ta) mà là để chúng ta nhận ra rằng cha mẹ và con cái luôn đứng ở những vị thế khác nhau.

Khi đối mặt với lựa chọn quan trọng trong cuộc sống, cha mẹ thường đứng ở góc độ "sợ rủi ro", ưu tiên lo lắng sự an toàn của người trẻ, trong khi người trẻ lại có xu hướng "dẫn dắt giá trị", anh “chị” ta muốn có được những gì anh “chị” ta muốn.

Sợ cha mẹ sẽ phản đối vì chính mình cũng chưa nghĩ chín chắn.

"Mẹ và cha muốn tôi phải làm nhân viên nhà nước, tôi đã phải ...". "Cha mẹ tôi khẳng định muốn tôi mua nhà, tôi đã phải ...", "Cha mẹ tôi buộc tôi phải chia tay với bạn trai, tôi đã phải ...".

Khi đối mặt với những lời như vậy, Ngọc Minh thường hỏi người khác: Anh “Chị”  có phải vâng lời đến mức giống như đứa trẻ như thế không? Lời giải thích rất có thể là vì các bên không biết chính xác mình muốn gì!

"Cha mẹ buộc bạn phải làm bài kiểm tra" hay là "Bạn không nghĩ về sự nghiệp". Cha mẹ ép bạn mua nhà" hay là "bạn không có kế hoạch quản lý tài chính?", "Có phải cha mẹ buộc phải chia tay với anh ta không?" hay là "bản chất, bạn không yêu anh ta?"

Nhà tâm lý học Alfred Adler nói: "Tất cả những rắc rối đều là những rắc rối từ các mối quan hệ giữa con người." Khi tôi lớn lên, tôi dần dần cảm thấy rằng: "Tất cả các vấn đề về các mối quan hệ giữa các cá nhân đều được giải quyết bằng bản thân mình." Có một nhà văn từng nói: "Tất cả đau khổ của con người cơ bản xuất phát từ việc không có khả năng chống lại chính họ."

Chúng ta hãy dừng việc ùn đẩy sự sợ hãi của cuộc sống sang phía cha mẹ chúng ta. Hãy suy nghĩ về bản thân, tự quyết định và chịu trách nhiệm về chính mình, đó là khởi đầu của việc trở thành một người lớn thực thụ!

Sự phụ thuộc vào cha mẹ

Có hai kiểu cha mẹ

    - Cha mẹ tự nhiên :Người cha mẹ sinh ra chúng ta, nuôi dưỡng khi ta chưa có thể nhận thức và có ý thức về cuộc sống này.

    - Cha vẹ văn hóa :Người cha mẹ chỉ dạy chúng ta trên con đường trở thành người trưởng thành (có thể là người ngoài, một người thầy, một người bạn, người yêu,...)

Một bộ phận cha mẹ hiện nay đóng cả hai vai trò này. Họ dạy con cái phải luôn nghe lời cha mẹ nếu muốn có cuộc sống tốt, thế nên đứa trẻ luôn có tư duy phụ thuộc vào cha mẹ mình, nhiều đứa tưởng mình đã trưởng thành rồi nhưng thực sự vẫn không thoát được cái bóng của cha hoặc mẹ. Bất kể làm điều gì trong cuộc sống này họ đều luôn cần hỏi ý kiến của người cha hoặc mẹ mình, do đó mà khi đối mặt với cuộc sống thì luôn có gì đó giữa họ và cuộc sống, một hình bóng ai đó.

Ngọc Minh cho rằng đứa trẻ thật sự trưởng thành khi mà người cha của chúng chết đi. Hãy hiểu câu nói trên theo nghĩa biểu tượng. Trên thực tế cha đứa trẻ không cần phải chết để cho con mình trưởng thành, đó chỉ là hình ảnh về người cha biểu tượng của tự nhiên, và biểu tượng đó cần chết đi để đứa trẻ tự nuôi nấng mình.

Đứa trẻ muốn trưởng thành đầu tiên phải học cách tự nuôi nấng mình trong cuộc sống này.

Và rồi, khi cơ hội trưởng thành đến với chúng, các bạn ấy có thể đi hỏi cha mẹ mình, nhưng rồi có khi cả bạn trẻ và bố mẹ đều mơ hồ về những điều ở phía trước. Cảm giác mơ hồ thật khó chịu, thậm chí còn phức tạp đến nỗi người ta phải đặt ra một cái tên là Chủ nghĩa hư vô cho nó. Thế nên có những người sẵn sàng đưa mình vào mối quan hệ chủ-nô với cha mẹ của mình, nói cách khác là ta luôn phải giữ mình thấp bé với cha mẹ và luôn bị động làm theo những gì bề trên sai bảo. Vì luôn có người quyết định hộ mình rằng hôm nay mình có nên đi chơi không, mình có nên đi tập môn thể thao mới không, mình có nên quen bạn mới không, mình có nên đi làm thêm hay không,... và như thế nếu có làm sai thì mình không phải chịu trách nhiệm hoàn toàn.

Sợ hi sinh và không dám đưa ra quyết định

Nếu các bạn trẻ ở thời 8X, 9X thì sẽ nhớ hồi nhỏ hay được xem phim về Peter Pan trên tivi vào lúc buổi sáng trước khi đi học, có kênh thì chiếu buổi trưa. Bộ phim này kể về cậu bé biết bay tên là Peter Pan, ngoài việc đó ra, cậu còn là một đứa bé không bao giờ lớn. Peter Pan được Tinkerbell dẫn đến xứ sở diệu kỳ nơi có tên bạo chúa Captain Hook. Nhìn dáng vẻ bề ngoài với cái tay làm bằng móc câu, một chân bằng gỗ, thân mình đầy sẹo và chột mắt, hình ảnh của một người lớn như vậy khiến cậu sợ hãi và không bao giờ muốn giống tên bạo chúa Hook đó. Ở xứ sở diệu kỳ đó cậu được ban phép màu và cậu có thể mãi là một đứa trẻ, nhưng thực tế thì xứ sở diệu kỳ đó và cô nàng phù thủy Tinkerbell mà cậu phải lòng làm gì có thật, chúng chỉ nằm trong trí tưởng tượng mà thôi.

Trong phim còn có một cô bé tên là Wendy, cô bé khá cứng đầu và lớn lên trong một gia đình trung lưu tại thành phố Luân Đôn nước Anh. Cô bé thì ngược lại Peter Pan, muốn được trưởng thành, muốn gia đình riêng nên cô bé chấp nhận sự hữu hạn của tuổi tác.

Ở phương Tây người ta dùng cái tên Peter Pan để chỉ những người không bao giờ chịu lớn. Họ là những người luôn đắm chìm trong ảo tưởng của bản thân và không dám bước ra đời thực một lần.

Chắc mọi người  đã quen với câu nói này: “Trông đứa bé kia tiềm năng đấy”. Tiềm năng là một thứ không có thật, chúng là giả định mà thôi. Nên người nhận được lời khen mà không phân biệt thật giả trong câu nói đó sẽ sống trong sự ảo tưởng về tiềm năng của mình. Và mãi là đứa trẻ tiềm năng, nhưng không làm nên trò chống gì.

Những người trẻ từ 18-35 ở thời đại này luôn được nhìn nhận là tầng lớp tiềm năng sau này, điều chúng ta cần làm là kiểm xem câu nói đó có thật hay không. Đó là lý do chúng ta đi xin việc, làm một công việc nào đó cho ra hồn, có thể bị chửi mắng, bị đuổi việc, nhưng chúng ta hiểu rằng chúng ta đang thử nghiệm những cái tiềm năng mà chúng ta nghĩ chúng ta đang sở hữu. Rồi cuối cùng chúng ta biết chúng ta sẽ giỏi cái gì thật sự.

Một thanh niên 23 tuổi có thể mang dáng vẻ ất ơ đi xin việc làm mới, nhưng nếu ở tuổi 30 là vẫn còn lơ mơ về bản thân thì chả ai thông cảm cho cô cậu ta nữa, mọi người sẽ hỏi "thế 10 năm qua mày làm cái quái gì vậy?". Chả nhẽ các bạn bảo “Tôi vẫn là một thanh niên tuổi 20 đầy tiềm năng ư”.

Như thế các bạn chỉ là một đứa trẻ con đội lốt người lớn.

Như vậy quá trình trưởng thành cũng là quá trình hi sinh những tiềm năng của bản thân mình. Ta hi sinh để xem liệu nó có phải thật hay không, nếu nó có thật thì nó là của chúng ta và chúng ta có thể dùng nó để tạo ra giá trị cho cuộc sống này. Sự hi sinh ở đây được coi như là một cuộc thử nghiệm, một cuộc thử nghiệm gây đau đớn nhưng ai cũng phải làm, nếu không muốn bản thân mình mù mờ và thiếu thực tế.

Nhưng vì những tiềm năng đó quá hấp dẫn nên nhiều người muốn trì hoàn sự trưởng thành. Điều đó thể hiện bởi nhiều bạn trẻ đến trường đại học, hoặc cao đẳng để cho vui và kết bạn chứ họ không thực sự học cái nghề của ngành đó. Các bạn đó ngồi giảng đường đại học, học những ngành được cho là “hot” nhưng chả hiểu sao nó “hot” vì nghĩ như vậy mình có sẽ có nhiều tiềm năng hơn trong tương lai. Nhưng rồi nhận ra tiềm năng là thứ gì đó không có thật, và khi ra trường họ lại đi học một cái gì đó chỉ để cho mình tiềm năng hơn, chứ không phải học để cho bản thân có một cuộc sống tốt hơn. Nếu đã mất thời gian 4 năm đi học sao ít nhất không biến nó thành cái nghề của mình trước đã.

Trì hoãn trưởng thành chỉ làm tăng đau đớn sau này. Những áp lực vẫn ở đó, chỉ là họ muốn chịu đựng nó sau này cũng được, nhưng không biết có chịu được không? Đến lúc đó người chịu thương đau có phải chỉ là mỗi ta không? Hay còn là gia đình và những đứa con của ta nữa?

Ngọc Minh suy nghĩ đắn đo cho một cái kết bài. Thế hệ chúng ta luôn bị đánh giá là lười biếng hơn, phụ thuộc hơn và thiếu trưởng thành hơn thế hệ trước. Xã hội không bao giờ dừng phát triển nên từng cá nhân cũng không thể dừng lại được. Một vài người bạn của mình sợ đi làm vì họ đã quen cảm giác học tập, quen cảm giác phấn đấu trong một môi trường duy nhất là trường học từ bé, giờ mà đi làm thì mọi thứ mới lạ quá, nhiều thử thách quá. Vì khi đối diện với thực tế mình mới thấy mình thật sự kém cỏi và ngu dốt ở đâu, thứ mà chúng ta lẩn tránh sau hai chữ “tiềm năng”. Thế nên công việc đầu tiên lúc nào cũng nhiều đau đớn và đắng cay hơn cả.

Trong một cuốn sách kể về Socrates - một triết gia vĩ đại là hạt giống của sự phát triển nền văn mình phương Tây hiện tại. Trong cuốn sách ghi lại rằng, Socrates nghe được một vị thần ở xứ Athens nói rằng ông là người thông thái nhất. Ông nghi ngờ câu nói này nên đã quyết định đi kiểm định câu nói đó. Ông đi hỏi mọi người trong vùng xem ai là người thông thái nhất ở đây rồi ông đến gặp họ, những nhà triết học được coi là vĩ đại thời đó. Khi đến nơi Socrates liền hỏi về những triết lý cuộc sống, ông hỏi liên tục và đào sâu vào vấn đề, nói là liên tục nhưng thật ra chỉ đến câu hỏi thứ tư thứ năm thì các triết gia đó đã cứng họng. Ông lắc đầu ngao ngán và công nhận mình còn thông thái hơn họ. Hóa ra đến những người được coi là thông thái nhất cũng không thông thái như họ nghĩ. Nhưng vẫn trăn trở, ông lại đi tìm những người giỏi ở các tầng lớp các nhau để tìm hiểu lời thần truyền kia có đúng là ông thông thái nhất thật không. Nhưng khi đi tìm đến những người giỏi ở các tầng lớp thấp hơn thì những người đó vẫn cứng họng và đuổi ông đi. Rồi Socrates nhận ra ý nghĩa của câu nói của vị thần đó rằng, Socrates chỉ là một cái tên mà thôi, vị thần đó chỉ mượn cái tên ông ra để nói chung về người dân xứ Athens rằng họ không thông thái như họ tưởng, chúng ta luôn có điểm ngu dốt và cần đi tìm sự thông thái cho mình. Cũng vì bị Socrates chỉ ra điểm yếu của bản thân mình mà người dân xứ Athens đã bắt ông phải chịu án phạt tử hình.

Quay lại với phần kết: Việc đi kiểm chứng những tiềm năng của bản thân như việc Socrates đi kiểm chứng lời nói của vị thần vậy. Và các bạn sẽ rất khó chịu như người dân Athens khó chịu khi phát hiện ra mình vẫn còn kém cỏi vậy. Nhưng đó cũng là cái giá để mọi người biết đâu là cái mình giỏi nhất và tập trung vào.

Nếu các bạn trẻ có cha mẹ kiểm soát đến đời sống quá nhiều, thì đây cũng là lúc các bạn phải tách biệt bản thân của mình với gia đình, để tự đứng trên đôi chân của mình, và chắc chắn, chắn chắn luôn nhé, rằng các bạn sẽ vấp ngã và bị đau đớn trên đường đời.

Nhưng nếu không còn cha mẹ để dựa vào thì chúng ta tựa vào ai đây? Theo Ngọc Minh , Chúng ta nên tham khảo : PHẨM CHẤT CỦA NGƯỜI TRƯỞNG THÀNH

Người trưởng thành không đổ lỗi, biết ơn cuộc đời dẫu khó khăn, khiêm tốn và biết luôn có chỗ để cải thiện, phát triển bản thân.

1-Kiểm soát cảm xúc

Một người trưởng thành biết cách kiềm chế cảm xúc thay vì giận dữ với người khác. Người ta có thể xác định những thôi thúc trong tâm trí và chống lại những cám dỗ.

Họ ngăn mình hành động gây bất lợi cho sức khỏe của mình, một cách ngắn hạn hay dài hạn. Họ vượt qua hành vi tự hủy hoại bản thân, ít bị cảm xúc của chính mình lấn át và hành động theo kiểu phá hoại.

2-Tự chịu trách nhiệm

Người trưởng thành nhìn nhận bản thân một cách khách quan. Họ lắng nghe cách người khác đánh giá về mình. Điều đó đồng nghĩa với việc khi mắc sai lầm ảnh hưởng đến người xung quanh, họ có thể chịu trách

Người ta thật sự trưởng thành khi chủ động chăm lo cho bản thân, cho hạnh phúc của mình và đối diện với khó khăn.

3-Biết ơn.

Thay vì tức giận với thế giới vì thiếu thốn, một người có sự trưởng thành luôn cảm ơn vì có được may mắn và tốt đẹp trong cuộc sống, dù lớn hay nhỏ.

Họ nhìn thấy những điều tốt đẹp đó, lấy nó làm động lực khi khó khăn. Họ biết ơn vì cuộc sống của mình hơn nhiều người khác trên đời, biết ơn vì có thể giúp người kém may mắn.

4-Nhân ái.

Một tâm hồn trưởng thành hòa hợp hơn, cảm thấy nỗi đau của người khác như thể nó là của riêng mình. Điều này thôi thúc họ hoạt động từ thiện dưới mọi hình thức, tìm cách lan tỏa tình yêu thương và sự tích cực trong xã hội.

Họ là những người cho đi hết lòng, nhưng không đòi hỏi.

5-Chấp nhận mình ở hiện tại.

Không dễ dàng để chấp nhận bản thân, đặc biệt là khi người khác luôn nói mình nên thay đổi. Nhưng khi người trưởng thành, họ biết mình là ai và bạn tự tin về bản thân.

Họ sẽ cảm thấy thoải mái với chính mình. Họ không thấy thấp kém và không muốn làm hài lòng người khác, bằng cách trở thành một người không giống mình.

Họ có thể tìm cách cải thiện bản thân và phát triển với tư cách cá nhân. Tuy nhiên, sự trưởng thành cho phép họ nắm bắt tình hình hiện tại và quá khứ, để dung hòa mình. Khi có thể chấp nhận vị trí hiện tại, họ mới có thể hoạch định con đường tương lai.

6-Biết mình thiếu sót nhiều thứ.

Một người không thể biết mọi thứ. Nhưng để ý thức được điều đó, cần sự trưởng thành. Nếu họ đã trưởng thành, họ sẽ gạt bỏ niềm kiêu hãnh sang một bên, sẵn sàng học hỏi, kể cả từ người ít tuổi hơn mình. Họ không nghĩ mình đã quá hoàn hảo hoặc quá già để thay đổi.

Họ tin rằng luôn có thứ cần cải thiện. Cuộc sống là học hỏi và họ luôn có thể phấn đấu để trở thành một phiên bản tốt hơn của chính mình.

7-Khiêm tốn.

Một người khiêm tốn sẽ không thích gây sự chú ý hoặc mong được khen ngợi khi họ làm việc xuất sắc.

Tất nhiên, điều này không có nghĩa là những người này không tự hào về bản thân mình! Họ đánh giá cao sự chăm chỉ và tự tin vào khả năng của bản thân, nhưng biết mình không ở trên những người xung quanh. Họ chỉ cố gắng hết sức trong cuộc sống hàng ngày vì có động lực để làm vậy.

8-Linh hoạt.

Một trong những cách để họ luôn lạc quan là linh hoạt trong mọi hoàn cảnh, dẫu khó khăn. Họ không bướng bỉnh. Quan điểm của họ rộng mở để thay đổi và chấp nhận những bất ngờ như một phần của cuộc sống.

Ngược lại của linh hoạt là tính cố chấp, từ chối thay đổi ngay cả khi mọi thứ xung quanh họ thay đổi.

9-Cởi mở.

Sự trưởng thành phá vỡ những rào cản tinh thần và mở ra cảm giác tự do trong một cá nhân.

Họ không còn thấy mọi thứ là đen trắng hay đúng sai nữa. Tâm trí của họ rộng mở với nhiều ý tưởng, quan điểm. Họ không đánh giá những người có thể nghĩ khác hoặc chọn cách sống theo cách không quen thuộc với mình.

Họ cũng cho phép niềm tin của mình nhỏ lại, để chấp nhận đôi khi mình có thể nhầm lẫn.

ĐỪNG ĐỂ KỲ VỌNG CỦA CHA MẸ , ÔNG BÀ LÀM HỎNG CUỘC ĐỜI CỦA CHÍNH CON CHÁU MÌNH.

DẶN CON !!!

Ngày nào con vẫn bé con

Mà giờ con đã lớn khôn thế này

Công cha, nghĩa mẹ, ơn thầy

Con ơi nhớ lấy điều này đừng quên

Cha mẹ nuôi con lớn lên

Thầy cô dạy dỗ cho con thành người

Mai sau con bước ra đời

Xin con hãy nhớ những điều cha răn :

Dịu Hiền, khiêm tốn, nhịn nhường

Dẫu gặp gian khó tìm đường vượt qua

Sau này làm dâu người ta

Con lên nhớ lấy nhà chồng yêu tiên

Trước hết phải kính người trên

Chan Hoà vui vẻ hai bên họ hàng

"vợ chồng là nghĩa tào khang”

Lúc mềm, lúc cứng, ven toàn cả hai

"chồng giận thì vợ bớt lời

Cơm sôi nhỏ lửa muôn đời không Khê”

Dẫu rằng bát đũa cũng xô

Vợ chồng nhường nhịn trong nhà ấm êm

Ra ngoài trên kính dưới nhường

Giúp người, người giúp tình thương đong đầy

Mẹ cha chẳng có bạc vàng

Cho con chỉ có tình thương tháng ngày

Con ơi nhớ lấy điều này

Sau con, cha mẹ tháng ngày dõi theo.

 

LỜI DẠY CON

Con có biết đời không như giấc mộng

Nhiều vui buồn quanh cuộc sống chúng ta

Con thấy không các em nhỏ không nhà

Và nhiều lắm các cụ già đơn độc

 Vì nghèo khó chưa một lần đi học

Theo mẹ cha lăn lóc giữa chợ đời

Con đủ đầy sao thấu được con ơi

Nên mẹ dạy mấy lời mong con hiểu

 

Khi vật lạ, món ngon mình không thiếu

Thì ăn xài phải liệu trước lo sau

Ai cũng ham có cuộc sống sang giàu

Chứ đâu muốn rơi vào nơi khốn khổ

 

Con may mắn được mẹ cha dạy dỗ

Tính khoan dung đức độ học làm đầu

Làm việc gì phải trọn vẹn trước sau

Khi đối thoại nên tròn câu minh bạch

 

Lỗi người khác đừng móc moi quở trách

Với bạn bè phải học cách thứ tha

Với anh em giữ hai chữ thuận hòa

Nên lễ phép với người già quen, lạ

 

Sống chân thật không học điều dối trá

Biết ăn năn nếu đã trót lạc lầm

Lòng thương người, mến vật ấy từ tâm

Lời mẹ dạy ươm mầm tương lai đẹp

 

Hãy nghe mẹ dù chỉ là gượng ép

Học cho quen nề nếp tự bây giờ

Học thương người đơn độc kẻ bơ vơ

Biết san sẻ đừng chờ ai nhắc nhở

 

Con có thấy nơi đầu đường xó chợ

Kẻ lang thang cơ nhỡ sống không nhà

Vì cảnh nghèo phải xa mẹ xa cha

Đêm đỡ giấc sương nhòa trên áo cũ

 

Con may mắn sống cuộc đời đầy đủ

Khi bao người phải chịu cảnh khó khăn

Sáng trưa chiều con bưng bát cơm ăn

Khi cha mẹ phải nhọc nhằn tần tảo

 

Con yêu ạ… Ngồi sát đây ta bảo

Này manh quần tấm áo mặc hôm nay

Người thợ kia đổ công sức đêm ngày

Chứ đâu phải tự nhiên mà có được

 

Trong cuộc sống ai cũng từng mơ ước

Tương lai mình chỉ một bước lên mây

Nhưng con à…nền móng chẳng khéo xây

Thì chỗ đứng sau này e khó vững

 

Lúc còn bé mới tập ngồi, tập đứng

Ta dạy con chập chững bước đầu đời

Dạy con bằng những câu hát à ơi

Nay dốc hết những lời từ tim mẹ.

 

NÓI VỚI CON

Tháng ba về ta sẽ kể con nghe

Những vất vả bộn bề trong cuộc sống

Mồ hôi ướt trên lưng ta còn đọng

Những ngày mưa lạnh cóng bước chân trần

 

Bước đầu đời con chập chững ngoài sân

Ta dìu dắt ân cần luôn chỉ bảo

Ngôi nhà nhỏ bình yên ngày dông bão

Có Mẹ Cha lo cơm áo từng ngày

 

Gắng học hành con sẽ thấy mê say

Hình chữ S trải dài xinh đẹp lắm

Có biển rộng.. có núi rừng xanh thẳm

Ta bên con cùng ngắm nắng chiều tà

 

Giữ vẹn tròn chữ hiếu với mẹ cha

Biết lễ nghĩa với ông bà con nhé

Trong cuộc sống vui buồn cùng san sẻ

Tình yêu thương con sẽ thấy quanh mình

 

Bao nhọc nhằn vì vất vả mưu sinh

Khi con lớn trao tình yêu nhân loại

Nâng đôi cánh cho con bay cao mãi

Khắp miền quê môt dải đất xanh màu.

CON HƯ

Sinh con ra ở trên đời

Nuôi con ta đợi con thời lớn khôn…

Sách đèn ta bảo luyện ôn

Học hành cho giỏi, đỡ bôn ba đời…

Mong con luôn biết nghe lời

Con vui con khỏe, con thời lớn mau.

 

Nết na ta dạy trước sau…

Luyện tâm rèn đức đi đầu chớ quên

Từ khi tấm bé lớn lên

Ta mong con sống cho nên con người

Siêng năng đừng có biếng lười…

Sống không đạo đức kẻ cười người khinh…

 

Tưởng rằng con ta thông minh

Đường đời đi đứng giữ mình sạch thơm…

Nhà mình chẳng thiếu áo cơm

Sao con rong ruổi sớm hôm nhà người

Đi theo chúng bạn nhác lười

Chơi bời phá phách vui cười hả hê…

 

Để cho khối phố khinh, chê…

Bà con xa lánh, chẳng hề đến chơi

Lòng Cha Mẹ xót rối bời

Bao lần răn dạy, bao lời nhủ khuyên

Tuổi già lòng dạ chưa yên

Con đi ngày tháng triền miên ở ngoài

Rượu bia, thuốc lá, bạc bài…

Hết tiền thì lại về “nài” Mẹ Cha…

 

Mãi theo chúng bạn la cà

Nợ nần trăm chỗ, đổ nhà mình thôi

Bao lần Mẹ khóc ỉ ôi

Bao lần con hứa con thôi con chừa…

Tiền trong túi Mẹ cứ đưa

Bao nhiêu cũng thiếu, chẳng thừa với con…

 

Giờ đây Cha Mẹ héo hon

Thân già chua xót mỏi mòn lo âu

Con hư ngày một lún sâu

Trăm đường tội lỗi con đâu sửa gì

Mẹ Cha sống chẳng còn chi

Con ơi, dừng lại… Mà đi… Đúng đường…!

 

DẠY CON

Cảm ơn Mẹ đã sinh con

Cho ngời nét mặt, cho tròn lục căn

Cảm ơn đời những khó khăn

Cho con nếm trải để tăng sức bền

Cảm ơn nghèo đói… Lênh đênh

Cho thân vất vả mà nên con người .

 Này con…!

 

Cuộc đời dù lắm khóc, cười

Thân tâm rèn luyện cho tươi mặt mày

Giàu sang phú quý là may

Lỡ mà nghèo đói khéo rày lập thân

Sống thời đo đếm, đong cân …

Khéo tròn vun vén thì dần ấm no.

 

Của người không dễ ai cho

Nếu may giàu có phải lo để dành

Thế thời bớt tính đành hanh

Thủ thường an phận cho lành tấm thân

Học hành cho hết chữ “Nhân”

Làm người không dễ nên cần rèn thêm.

 

Chăm lo đèn sách từng đêm

Ban ngày học một, tối nên học mười

Gặp người luôn nở nụ cười

Chào trên hỏi dưới cho tươi tấm lòng

Giữ tâm như cái giếng trong

Đừng nên vấy bẩn vì đong những bùn.

 

Anh em hoà thuận vén vun

Mẹ Cha đối đãi phải luôn hiếu hoà

Vợ chồng tình cảm thiết tha

Sống luôn nhường nhịn sẽ là ấm êm

Thân trai không được yếu mềm

Gắng làm rường cột lo thêm nếp nhà.

 

Phần gái trọn đạo nho, gia

Bên chồng, bên vợ, ruột rà…hỏi han

Con cái dạy dỗ đàng hoàng

Mình làm gương sáng, con đàng noi theo

Cuộc đời duyên tốt mình gieo

Đừng gieo nghiệp xấu…mãi nghèo…nhé con…!

 
LỜI KHUYÊN CHO CON

Nếu vấp ngã hãy tự mình đứng dậy.

Cuộc đời này luôn đầy rẫy chông gai.

Ngẩng cao đầu và bước tới tương lai.

Đừng trông mong bất kỳ ai giúp đỡ.

 

Hãy tự mình làm dù hay dù dở.

Chưa thành công đừng than thở nghe con.

Phía trước chúng ta cơ hội vẫn còn.

Nếu cố gắng sẽ làm tròn mơ ước.

 

Có những lúc phải một mình lội ngược.

Mặc dòng đời như dòng nước chảy xuôi.

Sau đắng cay ta sẽ được mỉm cười.

Nếu có thể hãy giúp người hoạn nạn.

 

Cố gắng sống để bớt thù thêm bạn.

Đừng bao giờ phải buồn chán bi quan.

Vết thương sẽ lành bằng thuốc thời gian.

Không được quên thuở cơ hàn khốn khó.

 

Yêu đồng loại và chúng sinh cây cỏ.

Sống có tình để cho gió cuốn đi.

Vui lên con gác bỏ hết sân si.

Và hạnh phúc với những gì mình có.

CON CỦA TA

Rồi một ngày con sẽ lớn bằng Ta
Con sẽ thấy bầu trời bao la lắm
Hãy cứ bước dù đường đi lạ lẩm
Vì còn ta luôn thầm lặng dõi theo

Đường con đi dù lên núi xuống đèo
Dù gian khổ cũng luôn theo lý tưởng
Hãy hoạch định và con luôn định hướng
Rồi thành công là phần thưởng gian lao

Con của ta hãy thắp lửa lên nào
Biến mơ ước con hằng bao ấp ủ
Thành con sóng dâng trào như thác lũ
Hãy vững lòng con có đủ tài ba

Bạn đồng hành con hãy nắm tay ta
Đừng lo ngã vì có ta bên cạnh
Hãy ngước mặt nhìn trời cao lấp lánh
Hỡi thiên thần trong ánh mắt của ta

Tạ ơn trên ban tặng một món quà
Để ta được đời ta luôn có bạn
Người bạn nhỏ đồng hành cùng năm tháng
Nắm tay nào cười rạng rỡ lên coi!!!

NÓI CÙNG CON

Này con trai đạo lí sống ở đời

Là nhân nghĩa cứu giúp người hoạn nạn

Dù đói nghèo cũng đừng nên ca thán

Không trượt dài trong chán nản u mê

 

Giầu hay nghèo cấm có bỏ quê hương

Giấy có rách phải giữ lề cho sạch

Chớ vội vàng kiếm tiền bằng mọi cách

Rơi xuống bùn lại oán trách bản thân

 

Cha mẹ cho đầy đủ cả tay chân

Tuổi còn trẻ phải chuyên cần học tập

Theo bạn hư rồi sinh ra va vấp

Mà cuộc đời nhiều tấp nập đua tranh

 

Cứ từ từ đừng vội bước đi nhanh

Trời không phụ trái tim lành hướng thiện

Lớn thế nào cũng nằm lòng câu chuyện

Tham sang giầu quẫn trí xuống vực sâu

 

Bài học kia gần lắm chẳng xa đâu

Đừng để mẹ phải lo âu con nhé

Ngày bay đi bà trở nên lặng lẽ

Giấu thở dài khe khẽ chẳng nói ra

 

Có điều này con phải nhớ lời ta

Trong xã hội lòng người là sâu thẳm

Nhiều mảnh đời ở tận cùng cay đắng

Hãy chìa tay giúp đỡ cảnh khốn cùng

 

Phải nhìn đời bằng ánh mắt bao dung

Khi hoạn nạn ai sẽ cùng chia sẻ !

Chuyện bó đũa dậy cho ta mạnh mẽ

Nếu vòng tay bè bạn nắm chặt mình

 

Đừng nhìn người bằng ánh mắt coi khinh

Trong cuộc sống mà mình luôn nhỏ bé

Vui sướng không khi một mình lặng lẽ ?

Có núi tiền thì cũng vậy mà thôi.